2013年12月31日火曜日

2013を振り返りつつ・・・

2013年もあと一日。今年何をやった、おこった、かなあなんて思い返してみる。


・・・


なんにもなくね??

いや、あるはず!!

あ、そうだ。NYに行った!初めてのアメリカ旅行!

もうひとつ、勤務場所が3カ月だけ遠くになって通勤大変だった!

あとなんだ?ってかこの2件も、最近の事じゃん。
今年の初めの方とか記憶がないって事じゃん。

毎日仕事行って、帰って、休みの日はヨガ行って、・・・
時々東京に遊びに行って・・・
そんな日々を淡々と過ごしていたのだろうけど、
いや、淡々と日々を過ごせる事は幸せだという事なのだけど、
その半面、
そこに幸せを見いだせるほど悟ってもいなければ老いてもいないぞという気もしつつ、
それこそ病気だった頃は、普通に生活できる事は幸せだったのかなんて
思う事もできたけど、
それも薄れちゃった。わはははは

ああ、家族の事も入れれば、母親が初めての手術(カテーテルだけどね)を受けた。
かな。
うーん、それも最近だな。

そうだ!父親と母親が数週間違いで事故った!

全然嬉しくないな。

でも来年の抱負。
英会話を再開する。
フラメンコを習う。

これは確実。

そんな感じで、残る1日、こつこつと掃除をして過ごしたいと思います。

よいお年を。

2013年12月21日土曜日

フィギュアスケートを見て

見ましたかね。今日の男子フィギュアスケート全日本。
怪我をしてGPファイナルを棄権した高橋大輔。
羽生が高得点を出した後、全く本調子ではない状態で臨む高橋大輔。
ジャンプやスピンでミスが出て、それでも高橋らしい、どこを切り取っても
手の先まで計算つくされた美しさは、他の選手にはないものだった。
リンクから戻り、キスアンドクライで点数が出るのを待つ高橋。
見た人いませんか?
あの表情。
なんとも表現できない、切ない、悲しい、本当に苦しい、そういう表情。
リンクやあの席で泣く選手はいなくはないけど、あの時の高橋選手の表情は、
もうなんとも言えないものでした。
その後のインタビューで、おそらく泣いた後だろうと思われる顔。
今まで苦しい場面もあったけど、それでもそれを受け止めてしっかりした口調で話す高橋大輔とはまた違い、今回語ったのは、逃げたいと思う自分をなんとか戻すのに精一杯、という言葉でした。
レベルは違うにせよ、私にもそういう経験はある。
番組制作をしている頃などまさにそうで、下手をしたらゴシップ記事にすっぱ抜かれる、番組は終わってしまう、タレント達、他の多数の人達にも迷惑をかける、そういう一触即発のような中で仕事をしてきたので、何度かやはり逃げられたらどれだけ楽か、と思う事はあった。
そのたびに自分を逃げられないようにガードを作り、前にしか行けないような方法で進んでいったのです。
だから、高橋選手の抱えているものとは比べ物にならないけど、多少なりともあの気持ちはわかる。
そもそも人間に、弱いも強いもないと思うのです。私はよく強いと言われるけど、弱くはないかもしれないけど強いんじゃない、強くなければいけないから自分を叩きこんで進むんです。
そこの苦しみは、到底その立場になった人でないとわかりえない。
多分高橋選手は、あそこまでの繊細な表現をする人なだけに、心も繊細なのだと思う。なのに、苦しんで苦しんで、逃げたいのを必死でこらえて、プレッシャーや、これが最後のオリンピックだという事や、今までのやってきた集大成が今だという事や、そこで怪我をしてしまった自分とか、いうことを聞かない体とか、そういうものと戦っている。
それは、強いんじゃない。そういう単純なものではない、そう思うのです。
その全てが、あの表情。
もう、、、なんとも言えない。
でも、その苦しみが演技を更に高みへと導くのも確か。
頑張ってほしいよ!ほんとに。

で、フィギュアスケートの点数って、やっぱり技術が全てなんだなあって思う。
一つ一つの高橋大輔のポーズの綺麗さ、あそこの評価が低すぎるのは気のせいでしょうか。。
点数のつけかただから、しょうがないんだけどね。

2013年12月8日日曜日

掃除

部屋の片づけうまくなりたい。
いらないものはガンガン捨てられる人になりたい。
私自身は飾るものはあんまり買わないんだけど、
非常によくもらうので、それをいつまで飾っておけばいいのかが
わからず、
ずーーーーっと飾っておいている。
私にくれるものは、是非消耗品でお願いします。なんて、贅沢ですがw
それでも燃えるゴミで出せるものはいいんだけど、
燃えないゴミになってしまうものは少し悩んでしまう。
ああ・・・夢の島がまた増えてしまうのだろうか・・・
なんて、妄想が膨らむ。
そう考えると、断捨離なんてはやってるけど、あれをみんながやったら
そのゴミたちはどうなってしまうの???
って、気になりませんかねえ。自分の部屋だけがスッキリすればいいのかなあ。
頭の中がそういう気持ちでグルグルまわって、またまた捨てられない。
極論かもしれないけど、江戸時代なんてほとんどのものをリサイクルできたのですよ。
何度も何度も修理して、最終的にはそれもただ燃やすのではなく畑の肥料にしたりして
有効活用できたのです。
そんな時代がまた訪れないかなあ。まさしく、今、必要な事だと思うけどなあ。
水筒もひょうたんでいいじゃないか!wwみたいなね。ちょっとステキ。

まあでも、それが拭き掃除もしない理由にはならんわねw
せめてホコリはなくそう。

・・・アトピーのくせに・・・

2013年11月30日土曜日

久々の症状

会社の事務所がようやく暖房を入れるようになった。
でも、本当に寒い時だけね。
今までの寒さの蓄積があるせいか、
今回生理後の下腹部痛があった。
あったというか、ある。現在進行形で、
トイレに行った時だけじゃなくて、普段から
ゴロゴロ、なんていうか、ナマリでも入っているかと思うような
ゴロゴロした痛み。
ああ、こんな痛み、あったなあと思い出す。
なんだかんだ、もう3年半たつけど、未だにこうやって
痛みはやってくるんだなあ。
これが寒さによる手術痕の痛みなのか、
はたまたそうではないのか。
最後の手術による傷は、膀胱を切った場所も合わせると
4か所。
その中の膀胱の表面側にゴロゴロした痛み。

昨日は会社のトイレで、がっかりしてしまった。
それに加えて強めの排尿痛があったからね。

悲しいね。体はいたわらなきゃいけないね。

とりあえず甘い物とかも控えて、
子宮内膜症(普通のだけど、でも多分私のにもいいはず?)
対策でもするか。

2013年11月24日日曜日

運動

わかってんだよ自分でも。
色々やらなきゃいけない事だってわかってんだよ。
気持ちもあるんだよ。
でも目の前に
チョコレートが!!!
手作りクッキーが!!!
メイプルシロップ農場で作られた手作りガレットが!!!
呼んでるわけじゃないのに手の届く距離にあるんだよ!!!
元々多飯喰らいなんだよ。
だから胃も大きいんだよ。(きっと)
その半面、お腹周りがぷよっとしてきたのもわかってんだ・・・
だから・・・痩せるよ・・・

という事で、体を動かす事なんでもいいですので、
誘ってください。(超他力本願)



ほんとはさあ、フラメンコ習いに行こうと思っていたのに、
今働く場所が遠距離になってしまったからさあ、
仕事帰りに寄るって事ができなくなってしまった。
だからといって、土日だとねえ、しょっちゅう東京に行って
友達と会っている私には、なかなか厳しい。

走るか?
いや、できる事なら楽しく動きたい。

うーーん。

やっぱり、何かあったら誘ってくださいwww

2013年11月20日水曜日

Thomas's heart

「この少年のときとしての愛が、性もなく正体もわからない何か透明なものへ向かって
投げ出されるものだという事も知っている」

萩尾望都の、「トーマの心臓」を読んだ。
今まで萩尾さんの作品は、「おそるべき子供たち」しか読んでいなかったんだけど、
ふと思い立ち、読んでみた。
もともと、この人の抒情的なところが好きで、
感覚が繊細で、その繊細な人が繊細な人たちの事を描くものだから、
なおさら繊細さが光を放つのです。

トーマの心臓は、何にせよ、最初に書いた言葉にかかっている。
おそらくテーマは愛なのだろうけど、とびきり透明で、底ぬけて純粋で、
なんのカテゴリーにも当てはまらない愛がテーマ。

これをね、少年が少年を好きになるボーイズラブじゃん、と終わらせてしまっては
ダメなのです。そういうものを通り越しているのです。
男とか、女とか、家族とか、他人とか友達とか、そういうカテゴリーをとっぱらって、
そこにただ存在する、魂が求める愛を描いているのです。

「愛しているといったそのときから、彼は一切を許していたのだと。
ただ、一切を、何があろうと、許していたのだと」

一度、機会があればぜひ読んでいただければ!
そして感想をお聞かせいただければ!

Thomas allowed everything on Juli even though Juli got heavy guilt.
He didn't matter category of his relationship like Friends,Lovers,Family,Boys,Girls and any more.
He just loved one,that's all.That is his everything.
The most of us had breakable thing in our own hearts but we have got used to many dirty things.
Thomas loved Juli with his body,his life,all of him.
Juli was never be able to forgive himeself under his faith.

This author Hagio Moto is so great.

2013年11月16日土曜日

今まで通勤が車で20分だったのが、色々あって今は遠くに出向となり、
朝6時50分に家を出て、8時過ぎに会社近くに到着するという、
遠距離通勤になっている。
かわいい黄色い愛車のエッセちゃん、ごめんね。毎日毎日しんどい思いさせて。。。
あなたは軽でか弱いのに。。。

まあそんなこともあってか、ひどい便秘になったのです。
(ついてこれる?この脈絡)
元々私の腸は気分屋、英語で言えばtemperですから、
普通の時なんて数えるほどですが、

(と、ここで地震。野生のキジが大きな声で鳴いている)

昔便秘で倒れた事があるので、便秘だけはとても気を遣っている。
寝る前には入念に腸のマッサージをし、玄米を食べ、時々腹筋をし、
それを数日くりかえせばなんとかなるものだった。

でも、今回は違う。強敵現る、だったのです。

やっぱこの長距離のせいか、、、それによるストレスか。。。

なんて考えつつ、それを母親に言ったのです。
そしたら意外な答え。

「柿じゃない?」

うちは、父親が柿が好きなもので、複数の友達の庭でできた柿をもらってくるので、
毎秋に大量に柿があるのです。
しかも渋柿のシブを焼酎につけて抜いたものが大好きで、それを毎朝毎晩つられて食べていたのです。

調べてみると、柿には豊富な食物繊維があるに引き換え、特に渋柿には脂溶性タンニンなるものが含まれており、それが腸の内壁を防護して、感覚を鈍らせて蠕動運動を抑制してしまうのだとか。
そうか。。。これか。。。

私はストレス性腸過敏症もよく発症するので、その時はいいのかもね。それで病院に行くと、腸の内壁をおおってセンサーを鈍くさせる薬をもらうらしいので、
そういう時は渋柿食べればいいんじゃん!!!
と、思ってみたり。

※全てネット情報なので、違ってたらスミマセン。

でもとりあえず、柿をやめてリンゴにしたら、改善されました。

恐るべし!!柿!

補足ですが、干し柿にすると脂溶性が不溶性にかわるらしく、そうなると食物繊維の効果もあって、
便秘にいい、という事になるそうですよ~。

柿マジック!

2013年11月10日日曜日

入院

母親がどうも最近動悸がするというので、
病院でカテーテルで検査したところ、
心臓の冠動脈が半分までつまっていたと発覚し、
そのままステントを置くという手術になった。
今の医学、すごいねえ。
心臓の手術が45分。部分麻酔。
大事をとって1日多めに入院はしたものの、
それでも2泊。
医学の進歩ときたら、
切る個所をなるべく減らす為、
内臓にアクセスできる入口という入り口からは
全てカメラが入れ(これでヘソカメラなるものができたら
全て網羅しているのではないかと)
穴の無いところに小さな穴だけあけたら
あとは遠くまで見通せるっていうんだからすごいものだ。
そのうちブラックジャックのピノコちゃんも生まれてくるんじゃないかと
思うほど。
(わかるかしら。ピノコは、母親の卵巣嚢腫から生まれたのです。
時々卵巣嚢腫の中には、ある程度までは成長できた胎児の臓器や髪の毛などが
入っている事があるのですが、ピノコちゃんの場合は内臓が全てそこに
詰まっていたので、それを取りだしてブラックジャックが形にして
人間にしたのです)

そんなわけで短い入院生活だったのだけど、母親にとっては、
私の出産後初の入院となるわけで、なんかこう、
ザ!入院!というだけでぐったりしている。
精神的にも落ち込んでいるのか、(時々ぐったりしている自分に
酔っているのか)全面的に私に頼ってくる。
まあ、普段そんな事もないので、たまにはいいか。

私の家族は、父親も兄も全く入院経験がなく、母親もそんなで、
いとこや親せきを含めた家系に誰も癌患者も、病気で亡くなった人もいないわけで、
(父親の両親は私が生まれる遥か前に亡くなっているので、
死因わからず。)死因といえば、老衰ぐらい。
少なくとも母親の家系は、このように健康家系なのです。

なので、私だけがダントツに入院回数が多く、その歴史は小学校3年から
始まるのです。
そのためか、病気、入院に関する免疫が高く、なれっこなので、
このように落ち込んでいる母親に、危うくむちうって動かせる気に
なってしまうのですが、そこはもういい年齢の自分、ぐっとおさえました。

3年前に私が退院したころは、
ああ・・・これで気が強すぎた私も人並みに弱い人の気持ちがわかるようになったな。。
と実感し、病院ですれ違う患者に笑みをうかべながら心で応援するという
若干気持ち悪い事をしていたのですが、その時の気持ちもどうやら
薄まってきてしまったようです。

ここでまた、思い出さねば。

2013年11月2日土曜日

先日見たニュースで、母親が妊娠している時の空気の微粒子が
子供の脳に入り込んでいるという動物実験結果が出たとやっていた。
その動物は妊娠したけど、せっかく生まれた子供は脳を裂かれたのか、と
思うと、手放しに関心を寄せる事はできないけど、母親と子供は繋がっている
のだなと実感した。
動物でそうだからといって人間でもそうかというと、あながちそうとも言い切れないのだけど、
子供と母親は繋がっていて、環境はとても大切なんだと改めて思い知らされる内容の記事だった。

最近近くの川岸が、コンクリートで固められる工事をしている。
なんのためにそれをするのかはさっぱりわからない。
平らなところをゆっくりと流れている小さな川で、氾濫したとの話も聞いた事がない。
川岸には菜の花が咲き、震災の時に店が全然あかなかった時は、その菜の花をおかずにしようと摘みに来る人がいた。
コンクリートで固めれば、もちろんそこには植物ははえなく、川はどんどんドブ川になってくる。
何がしたいんだろうね。それほど裕福な市でもないだろうに。

カチカチで固めればそれが安全だと思うのは間違いだと思う。
この川の事もそうだし、他の色んな事に対してもそうだけど、
カチカチに固めるから、ものは崩れる。

川に関して言えば、毎日毎日、少しずつ形を変え、長い年月で流れを変え、
進路を変え、そのようにして流れていくのが自然だと思う。
こうといったらこういう太さでこういう形の川!って、川の選択肢を奪い取ってしまう事が
果たしていい事なのだろうか。

よく川を人生に例える人がいるけれど、ほんと、その通りだね。
意味のない工事、やめてほしいなあ。

2013年10月20日日曜日

Trip to NY

行ってきまーした。
New York!
初めてのアメリカ、しかも一人旅~。
まずはJALのサイトで都合のいい便を予約し、
アパートは友達の友達が部屋を貸しているところに宿泊。
ちなみに、そういうのを集めたサイトがありますよん。
家から高速バスで成田へ。
飛行機で14時間かけてJFK空港へ。
そこからシャトルバスに乗ってGrand Central Stationへ!

そこで初めてあうインドネシア人と合流。
Facebookで知り合いになった人の友達です。
ちなみにこの駅、中が綺麗なのですー。


 
だからこんな風にね、結婚の写真なんかとってる人がいたり。
上を見上げると


 
星座が☆
昔あんまりにも駅が汚いっていうんで改装してこんなに綺麗にしたそうです。
 
さーーーマンハッタンの散歩が始まりますよー。
 
とりあえず地下鉄で移動してカフェに入りました。あんまりお腹すいてなかったので、
軽そうなブルスケッタでも。
で、きたのこれ。


 
いや、でかいから。軽くないから。
左にあるアイスティが大きいからわからなかもしれないけど、一つ一つが10センチ近くあります。
アメリカンサイズだぜーー。
前のインドネシアの彼女が頼んだベーグルサンドの大きさ、感じてもらえるかしら。
これベーグルですか?というサイズ。
まあそんな事でアメリカを感じつつ、散歩続行。


 
アメリカのビルは、こうして外側にハシゴをつけるのです。
火事の時にこれを使って移動するのだそうです。でも、恐くない?焦って落ちたりしないのかなあ。焼けるより落ちる方がいいのか。
 


 
これ、すごいよね。壁に絵をかいているんです。よーーく見ると人がいるのがわかります。
意外とアナログな手法に安心したり。職人だよなあ。
 
ちなみに、NYの街は、汚いですwww通りはごみだらけ。ああ・・・世界の流行発信基地はいったいいずこへ。。。正直言えば、最先端という感じもあまりしない。
でも古い建物が意外とたくさんある風景は、私には嬉しかった。新しいものばかりって、
味気ないもんね。


 
はい。エンパイヤステートビル(多分)です。
ビルの屋上にある、Rooftop Barから撮ったものです。
寒かった~。でもここでラズベリーモヒートを飲みました。
思いっきりラズベリーのジャムでした。
あーーー本物もしくは凍ったラズベリーであってほしかった!!
でも、ジャムっていうのがアメリカぽくてそれはそれでいいか。
 
この後他のバーに行って、そこでインドネシアの人と別れて地下鉄でアパートのある
Brooklynへ向かいました。
 
初日。疲れた・・・・とても疲れた・・・・とても歩いた・・・・
でもありがとう。インドネシアの彼女、アティちゃん。



2013年10月6日日曜日

近況2

行ってきました。美容院。
背中まであった髪をバッサリと切ってきました。
美容師さんには、原田知世みたいだと言われ、
家についたとたんに母親は驚き、
「ど・・・どこの小学生が!!」
という言葉を言い放ち、私の逆鱗の触れておりました。
私は癖がとてもひどく、特にうなじあたりの生え際が
ねじれるようになっているので、そのカーブを触るのが
癖だったのです。
なので、ついついうなじに手をやり、
・・・ないんだ・・・
と、まるで亡くなった人を思い出すような事になっています。
自分としては、「砂の果実」のPVの中谷美紀(顔は大幅に違う)
に近いと解釈し、ああいう線の細そうに見える服を着るよう心がけるつもりです。

関係ないけど、砂の果実の歌詞、好きだわぁ。

いよいよ今週、NYへ行ってきます。
本当はツアーにしたかったけどさー、
一人だとホテル代をプラス40000円はとられるから、
ツアーではなく、飛行機を自分でとり、個人で部屋貸ししてる
人にアパートを借り、空港からも自力でNYまで行ってきます!

つくづく思うんだけどね、NZ行ってた時もそうなんだけど、
旅行や留学する時に代理店を通さなくても結構行けちゃうもので、
安くて快適な滞在をする方法って、あるんだよね。
幸い私は全てそのような方法にたどりついてるので、
比較的普通の人より安価で旅行ができている。
それは私が英語が多少なりともできるから、と思われがちなんだけど、
全然できなくても問題なくそういう方法で行ける。
今回のNY行きも、新しい方法を使っているので、また幅が広がったかな。

初めてのアメリカ!行ってきまーすっ!

ってか、アメリカ議会よ!なぜ私が行く時に予算が決まってないとかなんとかで、
自由の女神を閉鎖してしまうのか。。。。

2013年9月28日土曜日

近況

来週、ばさっっっっと、髪の毛切りに行く予定です。
先日まで私の髪の毛は背中(腰に近いくらいの)まであった。
それを、なんかむしゃくしゃしてた時に肩より少し下くらいまで切った。
その時に、本当はもっと切ろうとしていたんだけど、
かなりのくせ毛なので、夏はやめとけと美容師に言われ、その長さにしたのです。
でも美容師さんが言うには、ショートが似合う条件全て持っているそうなので、
その言葉にのせられて寒くなったらショートにする事にしたのです。
似合う条件てのは背が高くてやせ型って以外に何があるのかはわからないけど、
なんかわからないものを持っているらしい。
昔友達に、
「yattyは性格が男だから、せめて髪型だけはロングにした方がいい」
と言われた事があるので、それからボブ以上の長さを保ってきたのだけど、
その呪縛から解き離れる時が来た!!
美容師さんには、
「男に見えるのだけは勘弁してください」
と言ってある。
強度のくせ毛を持ちながらナチュラル思考というめんどくさい思考の持ち主なので、
無理にパーマをかける事なく、どう美容師さんがやってくれるでしょうか。
楽しみです。

そういや関係ないけど、八重の桜で、西郷どんがとうとう亡くなってしまった。
ああ・・・・・日本政府のなんていう見込みの無さよ。
後に日本に福沢諭吉というスーパースターが現れるわけですが、
その人は言います。
「西郷は天下の人物である。日本せましといえど、なぜ西郷一人生かしておけなかったのか」
西南戦争は部下の軽はずみな行動のせいで始まり、西郷が責任をとって最後まで戦い続けた、最後の武士の戦いと言われた戦です。
何が正義か、何が悪か、色んなものが混ざった時代。
単純ではない混沌とした時代だったけど、そういう時にヒーローは現れるんだなあ。

西郷隆盛に吉川晃司を配役したのは誰でしょうね。
素晴らしいです。

2013年9月21日土曜日

音楽

小さい頃にベートーベンの伝記の漫画を読んでから、
私の中でベートーベンはずっと特別な人です。
楽曲を全部知っているわけでもないし、CDをたくさん持っているわけでもないけど、
みんな知っている曲だけ聞いてみても、激しさと、スケールの大きさを十分感じられる。
私は3歳から15歳までピアノを習っていたので、「月光」辺りなら弾く事ができる。
(第3楽章はちょっと・・・スピードおせぇですがww)
弾きながら、はぁぁぁ、と旋律の美しさに心を打たれるのです。

*関係ないけど、3歳にはもう始めていたので、絶対音感はあるのです

元々は父親がクラシックが好きで、私にピアノを習わせたくて始めたもの。
なんと父は私が4歳の頃に、音は本物を知った方がいいと思ったのか、
練習していたオルガンから一気にグランドピアノへ華麗なる転換をさせてくれたのです。

でも生意気なティーンネイジャー(今これあんまり聞かない言葉だけど)になると、
どんどんバンドへ突っ走り、高校を卒業して、音響の専門学校に入学しました。

結局そこで音楽から離れ、意図せずしてテレビ業界に入っていくのです。

でもね、最近、また音楽熱が復活しつつ。
音楽だけではなく、作曲家の背景とかにも興味が行き始めました。
ベートーベンは悲恋を何度もしていくのだけど、そういうのが頭をグルグルして、
18世紀のオーストリアを歩いている風景と、恋人たちとの映像が頭から離れないのです。

で、借りてきちゃった、図書館で。
「ベートーヴェン、’’不滅の恋人’’の探求」
ベートーベンは宛先不明のラブレターを一通残していたのです。
それが誰か、というのを研究している本。
テレーゼか、ジョセフィーヌか、ジュリエッタか、また他の恋人たちか。
その話の流れの中に、この曲はこの時にかかれ、この曲はこの人にささげられ、
という事が入ってくる。

ステキじゃーーーーん

昔、長谷川等伯の、「松林図」の絵が描かれた背景を知って、涙ながらにその絵を見に
美術館へ行った事がある。
背景知らずにそれだけ見たり聞いたりしても、それはそれでいいのだけど、
そこにはやはり感情を持った人間がいるわけで、そういうのを知ると、
更にぐっとくるものです。

最近の音楽熱、これは一体なぜなのですかねえ。
NYで本場のジャズと、ゴスペルを聞こうとしているので、これもまた非常に楽しみ。

2013年9月19日木曜日

不幸好き

最近知り合いになった女性がいるのですが、
この方、悪い人ではないのだけど、おそらく不幸な自分好き。
私はこんなに体が弱くて、
家族の縁もなくて、
悪い事ばかりおきて、
私の周りも悪い事とてもおきて・・・
と、悪い話がまあ止まらない。
その内容の8割以上を、うーん・・・私はその上いってんだけどなと
思う内容だったりで、
あれ?私が不幸だった?と思ってしまう事もしばしば。
それくらい、普通、より少しだけ色々あった?って位なのです。
本人にとってはそれでも不幸のうちにはいるのだろうけど、
そもそも自分を不幸だと思う事って面白いのか?
でもたぶん、そういう人って意外といるんだよね。
心配してほしいのかもしれないけど、心配する言葉を言っても
ぜんっぜん止まらない。
心配されたいひとって、なんでこんなに多いのでしょうかねえ。

それはさておき、そんな事を思いながら本屋に入り、ふと目に入った
「正しいブスの褒め方」
ほうほう、どうやって褒めてくれるんかいと思って見てみたら、
ブスだけではなく、ハゲやらチビやらダサい人やら、色んな人を
褒める事ができる事が社会人のモラル!のように、色々書いてある。
その中に、あったのです。
正しい不幸好きな人の褒め方が。
それはね、

「え!それ映画になるよ!」

だそうです。
これからそうやって太刀打ちしていこうと思います。
負けないぞ!!!



というのも、そういうのって本人自覚できないところで、多分日常の一部と
なっているから気づけないのだと思う。
昔私は人の悪口をとても言う人で、私自身それに気付かなかったのだけど、
友達がひとこと、
「なんでそんなにずっと何かの文句を言ってるの?」
と言った事から、そうか!!!!!!と気付いたのです。
それを考えると、受け流すってのは、少し罪かもしれない。
おりを見て、
「さっきから悪い話ばかりしてるよ」
って、言ってみようか。
それ映画になるよ!の後に。ww

2013年9月16日月曜日

寝る向き

少し前に、寝る向きをかえてみた。
昔から東向きがいいと聞いていたので、引っ越しても東に寝る事が多かったんだけど、
南にしてみました。
地球の磁場の関係で、南向きってのは熟睡しづらいらしいんだけど、
どうやら直感が冴えるらしいのですな。
私は時々エスパー並みの直感がくることはあるものの、普段はにぶい。
周りの人よりとても鈍い。
なので、人並みに直感が冴えたいと思って、南向きにしてみました。
でもね、

・・・・・・寝られない・・・・

・・・・・また起きてしまった・・・・

完璧不眠症ですwwww

東向きに寝てた時は良かった。。。。
夜寝てから朝まで目が覚めない時が多かった。。。

東京で働いていたころは、確実に慢性不眠症だったけど、なんかそんな状態になっている。

補足:東向きはそのまま早起きの方角で、成功する人の寝る方角なんだそう。
    早起きしてしっかり脳を働かせるんだろうね。

昨日もね、東京で友達のところに泊まってから帰ってきたんだけど、
だから、絶対寝不足なんだけど、全然眠れない。
寝てもすぐ目が覚める。

いい加減南向きやめりゃいいじゃんて思うけど、

ち・・・直感力が欲しいんです 涙

めんどくさいだけなんだけどねwww動かすのがwww

本当は北向きが一番いいんだって。
体にエネルギーが入って循環するんだって。
だから死んだ人をよみがえらせようと北まくらにするんだそう。

でも南向きで頑張るぞ!!

2013年9月9日月曜日

近況

アトピーがひどいのよ。
最近。
もーー眠れないの。
何かがきっかけで、ぬぉーーーっと一気にひどくなって、
その時の皮膚が上にきて、はがれるかはがれないかっていう時に、
またもや第二弾のかゆみがぐわーーーーっと出てくるのです。
ここで、うぎゃーーーーっと一気に掻いてしまうと、
またもや最初の段階にリターンスなのです。

なので必死に耐えているけど、いやーーー、痒い。

アトピーにこれがきくってやつで、効いたためしがありません。
インチキくさいアトピー商法は論外だとしても、
やれハーブティとか、漢方とか、薬草とか生活習慣とか、
そういうの試してみても全然治りません。
ああいうのはもう、ジュースだと悪化するからこのハーブティ
飲んだ方がまだいいよっていう程度なのだと思います。
ちなみに今は、エキナセアのブレンドティと、
コストコで買った安いルイボスを飲んでいます。

ちなみに、生理後の下腹部、膀胱付近の痛みや、ここでは書きづらい症状というか
現象なんかも、今回は出てきています。
あーーーー・・・やっぱり再発しちまったんじゃなかろうか・・・
と、思ってみるけど、時間がたてばおさまるからいいや。

なかなか体ってのは難しいもんですな。
もし私が運命論者なら、これにも意味があって、
私がなさねばならない事がこの奥にひそんでいると考えるのかもしれないが、
運命論者ではないので、ちぇっ!ってくらいです。

まあでも、東京で忙しく働いていたころに比べたら、なんてことないや。
まだまだちょろい程度のかゆみです。
だから、生活習慣を直してこの程度にまでおさまった、と考えるのが
正しいのかもしれないな。

はぁぁ。温泉いきたい。

2013年9月8日日曜日

勉強

オリンピック、東京に決まりましたなーー。
決まる前までは、震災で苦しんでいる人もいるのに、
そっちに金まわせよという聞こえたものだけど、
決まってしまえばその声はどこへ。
私の意見としては、いいと思います!色々思うところある人もいるでしょうが、
多分このままオリンピックやらなくたって、現状は変わらないよ。
だったらオリンピックやって、一時的とはいえ雇用も生まれて、経済活性化
したほうがいいのではないかと思います。
実際、私もオリンピック、見てみたい。
一生懸命な人は、本当に周りに希望を与えるものなのです。
何度もここには書いているけど、病気の時の私を励ましたのは、
安藤美姫の演技なのです。どんな言葉より、大きな力を私にくれたのです。

それはそうと、ここだけに書きますが、実は勉強をしようと思っているのです。
個人輸入&輸出の。
今輸出手配の仕事してるから、ある程度はわかるのだけど、
別に商売をしようってよりは、せっかく海外とのコネなんかもいくつか持ってるわけだしね、
そういうのを使わない手はないのではないかと。

もしそういう事業を始めようとした場合、会社を作った友達に聞いたり、
ネットでやろうとしたらSEの友達にシステム作ってもらったり、
海外の政府関連の仕事についていた友達がいたり、

あ・・・私たいして困らないわ・・・

と気付いてしまった。もちろんお金は払いますよ?親しき仲に借りは作ってはダメなので。
多分それをやろうとしても、サイドビジネス的に、もうけようという気持ち無しでやりたいのです。
自分がいいと思うものを、周りの人に使ってほしい、そんな感じかなあ。

(あ、そういえば昔よくオーガニックコスメの社長が出てた、「電話しません!」ていうCM、
最近見ないなあ)

まだやるかどうかはわからないけど、勉強だけしてもいいかなと。
今の仕事に役立つので。
興味を持ったらとりあえず勉強、ですなあ。

I'm going to learn about personal import and export.
I have connections between persons from some countries and my current work is to make documents for shipping abroad.
So this study will be useful knowledge for my work.

2013年9月3日火曜日

平和

「悩むのはいつも善人ばかりだ」
~イティハーサより~

最近のアメリカの武力行使のニュースを見て、平和ってなんだろうと考える事が多い。
武力によってもしシリアに平和がもたらされたとしても、それは生き残っている人のみの
平和であり、そこで亡くなった人達の平和は無視されることとなる。
平和には少しの犠牲は必要だとするならば、犠牲になってしまった人の人生はなんだったのだろうか。
その人にとっては、たった一つの命であり、それが他の人の為に犠牲になるという考えは何かがおかしい。人を、民衆として十把一絡げに考えれば、少しの犠牲は必要だという考えは成り立つのだろうけど、犠牲になる人の命が亡くなる事と、他の人達の命が亡くなる事は、同じではないかと思うのだけれど。
今ここで攻撃しないと、もっと多くの犠牲者が出る事になるだろうとの事なんだろうけどね。
それだとしても、まだ確実な調査や対話が必要なのではないかと。

昔ここにも書いたけれど、マザーテレサの、
「(平和を求めるなら)家に帰って家族を愛しなさい」という言葉を思い出す。
この言葉がすごいのは、目の前で死にゆく人を何人も見ながら、神を信じる事が難しくなる状況の中、事実本当に神は存在するのかに疑問や葛藤と戦い続けた上での言葉であるという事だと思う。
マザーは、死を待つ人の家を作り、路上で死を待つだけの人をそこに運び、死を看取る活動を続けてきた。路上で一人で死を待つ人に、マザーは
「あなたは必要な人なのですよ」
と伝え、死に瀕した人達は、マザー達に
「ありがとう」
と言って亡くなっていったという。
人と人との繋がりは、個々での繋がりであって、決して大勢で数えるものではない。
犠牲者が少なかったからと言って、喜べるものでもない。

あまりに時期尚早にみえる武力行使に、正直がっかりしている。
そこには原油の関係、イスラエルとの関係、ロシアとの関係が複雑に入り混じっていると言われている。でも、今日見たニュースの、アメリカの議員の言葉、
「武力介入が実行されなければアメリカの信頼が損なわれる」
これこそ本末転倒というものではないのだろうか。

昔の戦みたいに、戦争すると決めた人が戦地に赴けばいいのにね。

2013年9月2日月曜日

重層

今まで知らなかった。。。こんなに簡単に布ナプが洗えるなんて。。。

私は布ナプにしてから早や5年以上たっている。
というのも、ことの始まりは、しばらく続いた下腹部痛で婦人科へ行った時の事。
原因が見つからず、先生が、
アトピーが内臓のほうにまでいってしまったのかもね。
と、言ったのです。
誤診だったんだけど(笑)でも、それを聞いた時に、
色々探したのです。当時は布ナプはメジャーではなくて、しっかり調べないと出てこないほどの情報量だったのだけど、運よく友達が教えてくれて、持ち前の度胸で、使い方も調べずに一気に2万円ほどのスターターセットなるものを購入したのです。
これさえあれば大丈夫だよってやつですな。
しかも、他の会社なんか調べもせずに、いきなりオーガニックコットンの高級なやつ。
でもね、それを一度購入してから、全く追加発注はしておりません。
って考えれば、なんていう節約!
ゴミも出ないしね。普通のを使用した時みたいな臭いなんか、どこふく風。
全くしません。ムレもありません。
ってことで、長年使い続けてきたけど、まーやっぱり、洗濯がめんどくさい。
ミヨシの石鹸つけて、ゴシゴシやって、石鹸水に数時間つけて洗い流す。
めんどくさいけど背に腹は代えられず・・・で、使用し続けてきました。

で、昨日、何の気なしに購入した店のサイトを見てみたら、洗い方が書いてある。
ま、だからコレ買いなさいよって事なんだけど、
重層をとかした水に3時間ほど浸け、その後石鹸つけて必要ならもみ洗いして洗い流す。

やってみた。
薬局で「重層ちゃん」を買って。

3時間つけたあと、ヨゴレがヘナヘナになっていた。そこに粉せっけんをつけて、少しもんだだけで、スカッと落ちている。

なーーーーーんだ!!!こんな簡単だったのかーーーー!

重層ってすごいなあ。

最近は洗うのがめんどくさくなってきてたけど、これで心おきなく利用できます。

ありがとう!重層!

2013年8月31日土曜日

シリア

最近のシリアを巡るアメリカの軍事介入に関するニュースを見て、
つくづく思うのだけど、どうして日本の政府は、戦争の被害も体験しておきながら、
支持しないとはっきり言えないのだろうか。
常に各国の反応を見て、賛成数の多い方に票を入れるような、そんな感じに
見えるのはなぜだろうか。
アメリカに国を守ってもらっているから、反対する意見を言えないのだろうが、
そこまでイエスマンになる必要はあるんだろうか。
核を2回もおとされ、核実験にも巻き込まれた経験を、なぜこんなにも
いかせないのだろうか。
毎年広島で行われている平和式典は、飾りなのか?

ことさらシリアに関して思うのは、化学兵器の使用はシリア政府が利用した証拠が無いにも関わらず、独自の調査でもって攻撃を始めようとするアメリカに、各国は疑問を持っている。
イギリスは参加しないと決議したし、NATOも介入しないと言っている。

イラク戦争のきっかけが、今になってつくられたものだと判明もしている。
そんな理由でまでして始められたイラク戦争の後、イラクは幸せな国になったのだろうか。

2013年8月25日日曜日

Trip to USA

10月の中旬に、一人ニューヨーク旅に行ってきます。
初めてのアメリカ!一人と言っても、現地に前に習っていたピラティスの先生がいます。
でも先生も学校通ってるので、ずっと一緒にいられるわけではないので、
やっぱり一人の時も多いだろうなあ、アメリカは安全ではないというし、
小道好きな私は気付いたら危ないところに行ってしまってるとか
大いにありえるなあと思っておりました。
FACEBOOKでやりとりのある、とあるインドネシア人に、アメリカ行くんだというと、
「yatty!私の友達にNY住んでる人がいるから、絶対に一緒に観光してくれるから、
聞いてみるね!」
と言ってくれ、なんと本当にその人が回ってくれるとの事でした。
ありがたいねぇぇぇ。
なので、ニューヨーク一人旅、時々初対面のインドネシア人と共に~
というツアーになります。
ツアーを探していたら、あんまりいいホテルじゃなくても結構なお値段で。
というのも、一人なので、一人で部屋を使うチャージなんていう、
わけのわからないものを請求されるので、20万円くらいのものでも、
4~5万円上乗せされて、結局25万円になってしまうのです。
最初から25万ならなにも文句は言うまい。だけど、
一人だから!ってのに腹がたち、4~5万円を捨てるように感じてしまったのです。
でもしぶしぶそれで手を打つか、、、なんてことをピラティスの先生に愚痴ってたら、
「私の友達でアパート貸してる人がいるよ~&私の部屋に泊まってもいいよ~」
という、素晴らしい返答が。
そうなんだよね。海外って、アパートや、部屋の一室を旅行者に貸してる個人商売の人っているのです。いきなりそこをとるのはちょっとなあと思うけど、先生の友達なら心強い。
なので、25万円するツアー費が、結局17万円位までおち、更に延泊してもまだまだ安い、
という素晴らしい結果に終わったのです。
(その代わり空港から中心街まで自力で行かねば!タクシー使えばいいのだけど)
インドネシア人の人がまたいい人で、色んな観光情報をくれました。
アパートは、普通観光客が泊まるマンハッタンではなく、ブルックリンという橋を一本渡った側の方。
私はツアーで海外へ行った事がなく、毎回このように皆さまの多大なるご協力により、
普通にツアー使う人よりもレアで安い旅行ができている。
(北京の時も中国人の友達が宿泊をとってくれて、これがまた旧市街の、市民が住むど真ん中にあるホテルだった。公衆トイレには壁がなく、みんなで仲良く顔を見ながら入ったよ)

段々とテンションあがってきたぞーーー。

I'm going to NY in the middle of this October.
My pyrates teacher is living in there but she's going to school so she can't go around with me whole free days of my stay in NY.
I was nervous to go sightseeing by myself,and then my Indonesian friend who met on FACEBOOK introduced the woman living in NY.
Her friend kindly accepted me to go aound together and she gave many interesting information for this trip.I'm very lucky.
Besides my teacher told that her friend had a room for rent in Brooklyn which is very cheper than hotels.I was worrying the price of packaging tour because the price for one is added 40 thousand yen from for over two persons.What a crazy!
I told my teacher and she kindly told that.
Everytime to go abroad,many kind persons help and support my trip.
I really appreciate them.
My first trip to USA will be nice certainly.

2013年8月24日土曜日

ストレス解消法

車を運転していて、サーティワンを通りがかり、
「このサイズ(ダブル)を頼むともう一個ついてくる!」
ようはダブルの値段でトリプルになるよっていうことなのですが、
別にダブルでいい。
もう一段はいらぬ。
そういう時は、
「ついてこないでください」
と頼むべきなのかと考えていた。
でもその時はアイスを食べたくなかったので、そのまま通り過ぎた。

と、どうでもいい事から始めるブログ。

先日、漢方薬屋にいったのです。
ずっと飲んでるけどなかなか良くならないアトピーに端を切らし、
1年分を先にお金払っているにも関わらず、とめていたのです。
でも最近一層ひどくなってきたから、また飲みだすかと思い、
体調なんかも伝える為に、足を運んだのです。
いつものおっちゃんはいなくて、アシスタントのような人が出てきた。
色々体調を書き込んでひとこと、

薬「ストレスたまったりしてますか?」
私「そうですねえ、そういう事もありますかね。」
薬「ストレスってのは体を悪く作用させてしまうから、アトピーの原因にもなってしまいますよね」
私「そうですねえ」
薬「最近笑ってますか」
私「人並みには」
薬「笑うってのはいいんですよ。ストレスある時は笑うのがいいんです。
  でも今は笑えないよって時は、筋肉を叩くんです」
私「ああそうですか」
薬「笑えない時もあるでしょ?そういう時は、筋肉を叩くんです」
私「わかりました」
で、薬局を後にする。

5歩歩いた。

な・・・・なに!?筋肉を叩くだって??そんなストレス解消法ってなんだ??

遅い。。。なんて遅いんだ。この目から鱗情報に気づくのが・・・

生まれながらの人見知りを発揮し、戻って聞き直す事はできませんでした。

おっちゃんは、腕とかお腹を自分で叩きながら言ってたので、
ストレスたまったら叩いてみましょう。
どんな作用かは知りません。ひょっとしたら自分をサンドバッグにしたストレス解消法かもしれません。

2013年8月18日日曜日

転職しようかな

いきなりですが
仕事を変えようかと思っている。
ここで働いて2年半、派遣の期限は最大3年。
なのでその区切りで次の職場を紹介してもらおうかと思っている。
ま、普通ですね。派遣なんで。
今の会社から、長くいてほしいとありがたい事に言っていただいているのですが、
その半面、こちらが要求した事(社員の仕事にたいする意識がとてつもなく
低いので、なんとかしてほしいとかね)は何一つご尽力頂いていないので、
やっぱりそういう会社にいるのは辛いのです。
悪い人達だけじゃないだけに、心苦しいんだけど、
こんなに体に変調きたしてまでいるのは、自分にとってよくないなあなんてね。

今は、ある大手の会社の輸出手配をしている。
本当はもっとらくな、商品につける輸出用ラベル作成だったんだけど、
色々事情があり、輸出手配そのものが仕事になっている。
なので、私のような稚拙な英語能力でも使用する機会があり、
全くそこに関してはありがたいと思っている。
どうせなら輸出に関する事は、誰かに聞かずとも完璧にわかっておきたいと
勉強もしていたのだけど、会社の人達は全くそうではなかった。
そうではなくても、責任とるのは社員になるので、色々質問したり確認したり、
していたんだけどね。
毎回ふがいない返事されりゃーこっちのテンションも下がるってなもんで。

人はそれぞれに仕事のやり方があるので、まあ、私との相性が悪かった、
という事になるのだろうな。

でも、仕事変えようって思うと、なんか心が楽になる。
ここにずっといなくてもいいんだっていう小さな解放感が出てきた。

とりあえず今は、その解放感と、秋に予定しているNY一人旅行の事に
思いを馳せ、気楽に生きていこう。

2013年8月16日金曜日

紙の大聖堂完成

日本の震災の少し前におこった、ニュージーランド南島を襲った大地震。
死者数百人を数え、私と同じように留学をしていた人達の中にも犠牲者が出た。

まさに被害があったクライストチャーチに前に留学していた為、
ニュースで流れる映像には、知っている場所ばかりだった。

まだ留学当初、人見知りが災い、それほど友達もいない中、
家に帰るバスの時間が来るまで、街のど真ん中にある大聖堂の椅子に座り、
ぼーっと十字架や壁にかかる絵画、ステンドグラスを見ていた。









その大聖堂が、震災により、崩れてしまった。
全て崩れたのではないにせよ、安全上の問題や、修復も大変な為、
一度全て撤去となった。

街の名前にもなっているこの大聖堂が、あとかたもなくなった。

でも、また次までの間、仮の大聖堂が作られ、それが出来上がったとのニュースが昨日入った。

なんと、仮という事もあるせいか、紙でできているという。
しかも設計は日本人。
Check it out♡ ↓
Cathedral

震災という悲しい現実はあるものの、そこから這い上がろうとする気持ちは本当に心をうつ。

NZの震災の後に、日本の痛ましい災害がおこり、その時のNZの総理大臣の言葉は忘れないだろうな。

「私達が苦しんでいる時に、日本は必死に助けてくれた。私達は、日本を助ける用意がある」

NZの地震からまだそれほどたっていないにもかかわらずの、このいち早い言葉に、一体何人の被災者が勇気づけられただろうか。

私は留学先がNZで良かったと、本当に思うのです。

2013年8月14日水曜日

LOVE展

今日、ヒルズの森美術館で開催している
「LOVE展」を見てきました。
LOVE♡
クリムトが見られると勘違いして行ったのですが、
シャガールが見られ、草間彌生が見られ、
ジョンレノンとオノヨーコが行ったベッドインという、平和活動パフォーマンスのVTRも見られました。
そう、これは恋愛の愛だけではなくて、
人間愛、地球への愛、Love and Peace、
中には、苦しいほどの愛情、破滅的な愛、
様々な形で表現される愛がいっぱいに繰り広げられていました。
愛のエネルギー、というどこか人間から離れた印象を受けるものではなく、
もっと人間的で、肉体があって、精神があって、
そんな感じのものでした。
中には、韓国人のジャーナリストが撮影した津波被害の惨状、
復興する人達への温かく、同情を寄せるような視点での映像が流れていました。
 
これは草間彌生エリアね。
 
色々名画なんかもあるけれど、やっぱシメは初音ミクでしょーーー笑
 
大きな画面に初音ミクのライブがドカーーンと流れていました。
あんなにちゃんと見たの初めてだけど、音楽やら色々プロデュースがしっかりしてる。
オタクでなくても、見ごたえのあるものでした。
 
これを見てね、何か自分が印象付けられるものがあればいいなと思っていたのね。
そういう意味では、ジョンの映像良かったし、韓国人のジャーナリストのものも良かった。
他のたくさんの表現も本当に良かった。
何かを表現するっていうのは、素晴らしい事だなと、忘れていた感情がよみがえったのでした。

2013年8月11日日曜日

夏は暑いの当たり前

暑い。

うん。暑い。

いくら東京でエアコン無しの修業をし、暑さに耐性のある体にしたてた私でも
ここ数日の暑さは、例え茨城といえど暑い。

私の部屋にはクーラーは無い。夏は汗をかいて当たり前だと思っている。
会社の弱気な男どもは、なにかっていうとすぐにエアコンの設定温度を低くして、
汗をかかないようにかかないように、まるで汗の恐怖症のようなほどにしている。

このご時世、設定温度21度って、あり得ないでしょう???

冷蔵庫みたいにして一体どうしようというのか。

熱中症になるのは良くないけど、エアコンでの健康被害ってものもあるのです。
お陰で体の調子が悪くなった私をどーしてくれる!!

そんな愚痴はさておき、人間の体は、夏には汗をかきやすいように汗腺が開きやすく
なっているのだそうです。なので、エアコンにキンキンに冷やしてしまうと、
体が、夏だと思ってたのに!ってなって、汗腺を冬仕様にしてしまい、
外に出て暑くなると体が狂って

もう・・ごめんなさい・・・理解不可能です・・・

という状態に陥ってしまうのだそうです。
よく暑くなりかけに熱中症になりやすいっていうのはそういう事で、体が夏仕様にまだ
なっていないところに暑さがくるもんだから、汗が出にくくなってしまうことによる。

夏は汗をたくさんかいて、麦茶をたくさん飲むのが、今だけではなく後々の体にいいそうで、
血がサラサラになると言われています。

でもこの時に気をつけなければいけないのは、飲み物の温度。常温、それが一番。
冷たいものをとると内臓が冷え、女性なら不妊症などの女性系疾患、
全体的にはガンなどの病気の原因にもなるそうです。

夏の冷え対策、必要ですなあ。

2013年8月4日日曜日

マイナス思考の影響

正直申しますと、私は先日、これはもう心身がまずい。。と思い、
ネットで検索して心理カウンセラーに予約の電話をしたのです。
ま、予約とれませんでしたがwww世の中病んでる人が多いのですねぇ。
これもまたひとえに、

自力で頑張れよ

という、神からのお告げと思っております。

なぜそんな事をしたのかというと、色々な原因が一気にどさっと私を覆い、
心のキャパが数ミリにまで減少し、強迫観念症、自律神経失調症が疑われる
症状があらわれたのです。
めまい、意識喪失の恐れ、呼吸がしづらい、胃痛、生理不順、
とれない不安、今までにおこった不安材料のよみがえり、チェックしてもチェックしても
まだとれない不安、重大な事がおこったらどうしようという不安。

うぎゃーーーー!これはまずい!!

でもそれもね、元々強靭な私ですから、なんとか立ち上がったのです。

で、この前、マイナス思考の友達と一緒にまる一日いたのですが、
マイナス発言が出るたびに、良くなっていたはずの胃がキリキリ痛みだしたのです。
もー信じられないくらい、痛い。
しかも、既にこれは乗り越えたと思ったはずの不安の感情が、解決しているにも関わらずどんどん溢れだしてきて、それがまた私の胃を傷めつけたのです。

一体これはなんなのかと。

多分、マイナスの言葉が私の中に入りこみ、解決したとはいえまだ体の中に残っていた不安という記憶が、それに共鳴してまた大きくなってきたのではないかと思うのです。
もしくは、その人の発するマイナスの気が、そのままダイレクトに私の胃を傷めつけ、胃が痛む事でその当時の記憶が再燃した、
親が先か子が先かの違いではあるけど、とにかく私の穏やかになった精神をまた下降させてしまったのです。
(その人と離れたら復活)

で、弱っている時は、プラス思考の人と一緒にいたほうがいい、という教訓。
そして、自分も、マイナスの言葉や愚痴を言っている時は、相手に悪い影響を与えているかもしれないという、反面教師。

結局言霊ってものは、こういうものなのではないかという風に思ったり。

マイナスになってる事を全て否定するつもりはないけど、自分はマイナスになってしまっているという感覚をかみしめる事は必要かもしれない。
じゃないと、そこから上昇できないからね。


2013年8月1日木曜日

蚊に対する考察

お風呂からあがって自分の部屋へ行き、座った時に、
足首に細い痛みを感じた。
見ると黒いものがはりついている。反射的にピシャっと叩いたけど、
あまりにマルマルとしていて、蚊だと認識するには数秒かかった。
小型のハチと言われてもおかしくない。でも、おそらくそれは蚊だった。
あのマルマル具合は、私が気付かなかった間にたんまりと溜めこんだ血であり、
あと少しでもう吸血しなくてもいいだろうというところまできていたんだと思う。
でも、気づいてしまった。

その蚊をみて、幕末の賊軍(会津は賊軍にあらず!)が、藩の誇りとなって命をかける志と似たものを感じた。
種の存続を守る為、命をかけて戦う蚊。危険を顧みず、ただまっすぐに挑戦する。
そう考えてみれば、蚊も新島八重に見えてこないか?
こないよね。

で、今度は蚊を自分と照らし合わせてみるのです。
目的を全うしようとする心は貴いもの。
だけど、もっと自分を大切にしていいのではないか?
種の存続は生命の目的の一つ、それもわかる。
でも、もっと自分の命を、生きる楽しみを優先してもいいのではないか?
少し頑張り過ぎだよ。(だから吸いに来ないで)

まあ、こんな事を考える事数分。
私は、植物を合わせたあらゆる生き物を尊ぶ気持ちはある。
肉はあまり食べないけど、魚は食べるし、なるべく綺麗に食べるようにして、
食べ物と化す魚が一匹でも減るよう心がけている。(じゃあ食べるなよって感じかしら)

でも、蚊は例外なんです。
蚊ってのは必要な分だけ血を吸ったら、それ以上は吸わないのだそうです。
だから、私に博愛の精神があれば、血を笑顔で分けてやるのでしょうが、

あの痒みが赦せねぇぇ!

まだまだ私に聖人の道は遠い。

追記。
ひと噴射で部屋にいる蚊を撃退とか、おいとくだけで蚊は入ってこないものとか、
ああいうのは苦手だなあ。
私は化学成分過敏症でもあるので、蚊の季節は菊花の蚊取り線香にしています。
ま、ききめないのかめっちゃ寄ってくるけどねwwなんとなくは減ります。


2013年7月28日日曜日

聞き上手

なんか疲れてしまった。

気分転換したいなー。
運動とかね、旅行とか。

前にテレビの仕事をしてたとき、
今以上のストレス要因だったのに、
なぜ平気だったかっていったら、
仕事であちこちいったり、色んな経験してた
からじゃないかと。
更に、友達たちも、理解ある人ばかりで、
気兼ねなく毎日を過ごせていたと思うんだ。

もちろん大きな問題を抱えていた時は、
線路に飛び込んでしまうかもしれないという恐怖に
ホームの端を歩けなかった時がある。

でも、それでも楽しい事がたくさんあったし、
気晴らしできる事もたくさんあった。

なんか今は、鬱滞しているというかね。
すかっとしないななんて、思っているここ数週間。

仕事やめてしまおうかなあ。

で、色々とストレスに感じる事をたまには誰かに話して
みようかなと思って、話すと、すぐにその人の相談話に変わってしまって、
あちゃーー、、言いたい事の4分の1足らず・・・って思ってしまう事もしばしば。

で、反面教師で考えてみると、聞き上手になるって大切だなーなんて。

ヤフーの質問サイト見てても、相談に回答してるんだか自分の身の上話を話したい
のかわからないような人が多い。
だめだね。ああいうふうにならないように気をつけよう。


2013年7月27日土曜日

整体

昨日、触ってもいないティポットが
パリン
と、割れました。
謎です。
今日、CD聞こうとしてスイッチ入れたら、
壊れました。
ショックです。

ふざけんなよコノヤローーーーー!!!

最近携帯画面を見るとめまいがひどくなって、
時々立てない時もあったので、近所の治療院へ行ってきました。
首の骨が変なカーブを描いているのは整形外科行って知ってたのだけど、
整形外科ではそんな事は
こうなってますけど、で?何もできませんよ?
という、例えその変なカーブのせいで痛みが起きてても治す気もない態度に
憤慨し、行くのをやめていたのです。
なので、今度は近所のカイロプラクティックの治療院へ行ってきました。
ここは柔道整体師の国家資格を持つ先生なので、その辺のカイロや整体より
信頼しています。
この眩暈は絶対に首から来ているはずだ!と思い、みていただくと、
腰の骨がずれて、背中がずれ、首の骨がねじれたうえで通常の逆のカーブを
描いているという、骨格標本にしたら失敗作の形だったのだそうです。
普段の過労やストレスなんかがそこに溜まった時に症状として現れると言われ、
特別過労は感じていなかったけど、まあ参考にしてみるかと思ったのでした。
その先生が詳しく、脳の血流の事とか、どういう姿勢が脳への血管をふさいでしまうのかとか、
自律神経の話、目にある筋肉の話、様々な事を話してくれました。
そこは、筋反射テスト(オーリングってやつですな)をしながら、どこが悪いかを探っていきます。
最終的に私は目はそんなに悪くない。
骨格のバランス(左側)がダメだという結論にいたりました。
ほう、一つの携帯による眼精疲労かと思っていたものがここまで話が広がるとは。
体は繋がっているのですなあ。

先生の話を生活に取り入れ、なるべく脳への血管をふさがないよう、
仕事をさぼって過労にならないよう(かなり自分都合解釈)
全ての問題の原因は私じゃなくて誰かにあるのよって思ってストレス溜めないようw
のらりくらり生活を心がけていきたいと思います。

その矢先にこのティポット自爆事件。
何を意味しているのか・・・・・

2013年7月21日日曜日

前世

昨夜、ふとんに入って、寝られないなあなんてウダウダしつつ
目を閉じていたところ、何かいきなり
あ!私このまま見ようと思えば前世が見られる!
と感じたのです。
といいつつも背景なんかはわからないんだけどww
私は男でした。で、どうやら戦争をしているらしい。
残念ながら幕末ではないようです。(がっかり)
でも世界大戦の時代とも違う。
雰囲気的には髪の毛は長くない。で、日本じゃない。
でね、そこで、私は思うのです。
男なのになぜ今、女の皮をかぶっているのか!と。
そう、今のワタクシです。
それがどうにも腑に落ちなくて、なんでなんだ!といらだっているのです。
で、それをひきで見ている自分もいるわけです。
だから、なぜ私が男っぽいとよく言われるのか、
(男塾塾長と男から呼ばれるほどの)男前とか、
顔は金子貴俊に似ているとか(あ、関係ない?)、
なんかそういう事がストーンと女の今の私は腑に落ちたのです。
これがもしただの夢じゃなくてですよ?
本当に輪廻転生なんてものがあって、それを私が今見られているとしたら、
その時の人格と少しの運命をそっくりそのまま引き継いでまた生まれてしまったという
事になるわけです。
それに気づいた私は、そこにサヨナラができるのです。
で、サヨナラができた私は、もう男前とは言われなくなるのです。

どう?コレ。
スピリチュアルの世界というのは、私はそこまで信じているわけじゃなくて、
半信半疑です。
だけどこんな歴史に自分が登場できたのなら、少し嬉しい。
なぜなら、歴女だからwww

なのでこれが本当かどうかは問題じゃないのだけど、
でもちょっと不思議な体験だったなと思い、そのまま楽しみたいと思います。

2013年7月19日金曜日

気功

先日、初めて気功を受けました。
肝臓の気が滞っているという事だけど、意外と子宮や腎臓なんかは
スイスイだったそうです。
私は泌尿器科の疾患があったから、その当時腎臓は嫌ってーほど調べたけど、
いつもいつも先生に
「いやーyattyさん、いつもながら本当に綺麗な腎臓ですねー。何にもありませんよ」
と褒められていたので、そこは自信があった。
でも子宮はねえ?婦人科疾患してますから。
でもスイスイだったのだそうだ。
ちなみに、私はいつも首の調子が悪く(首がネックで、と書こうとしたけど、
つまらないオヤジギャグみたいになるからやめた)首を見てもらったら、
やっぱり気の入りが良くないらしい。
その気功は普通の気功と違うようで、波動でもって内臓をマッサージ?する通常の
ものではなく、なんかよく説明聞いてもわからない(いや、あまり質問もしてなかったかな)
けど、東洋医学でいう体内にある気の巡りを良くしたり、他の何かもしたり、そんな感じらしい。

で、その次の日、びっくりするくらい早く生理がきました。
偶然かもしれません。
ストレスのせいかもしれません。
が!6月末に来たかと思いきや、7月15日にまた来るという。
大丈夫かしら、コレ。普段1か月より少し早めにくるサイクルだけど、それほど狂わないで
来ていた為、ここまで狂ったのは珍しい。
私は布ナプを使用してるから、また洗う日々が来るのかーーと思うと、
正直めんどくさい。
でもしょうがないやね。
ただ、この時の症状が、びっくりするほど軽い。ひょっとしたら生理じゃなかった?って
思いたくなるくらい、尿道の痛みも無いし、下腹部前面のきしむような痛みも無い。
さらっとしている。
これは気功のお陰なのだろうか?

余談ですが、肝臓の気が滞っていて通りが悪いというのは、昔鍼灸師に言われた
「肝鬱」という状態かもしれません。
東洋医学で鬱というのは、鬱血とかにもあるように、そこに過剰に溜まっているものの
事を言うんですね。
肝鬱というのは、まさにそこに気が溜まっている状態。
で、東洋医学では、感情は昼間は目に、寝ている時は肝臓に宿るというので、
(気功の先生は、肝臓で感情の処理をすると言っていたけど)
肝をやられるというのは、精神に大きく影響をもたらすのだそうです。
また逆もしかり。
なので、うつ病のような症状の出る時、落ち込んでしょうがない時なんかは、
肝臓(右のアバラ骨の下くらいね)を温めてあげるといいでしょう。

あ、ちなみに今は落ち込んでないけどね。
今回に関しては100%酒か・・・

2013年7月14日日曜日

休暇

昨日今日と東京にいました。
久しぶりの人達と、それぞれの場所で会って、とても楽しかった。
時間の経過なんかまるで何もなかったかのようだったな。
ネイリストの友達にはこんなネイルをしてもらい
夏だぜぇぇ。
マリンだぜぇぇぇ。
仕事だから1本だけ青で他はヌードカラーだぜぇぇ。
ワイルドじゃねぇだろぉぉ。

23歳くらいまで働いてた会社の人達と久しぶりに集まり、
5時間も飲み屋におりました。
爆笑の連続で、楽しかった。
そして、その先輩の家にお泊まりさせて頂き、その家にいるミニチュアダックスの
ココアちゃんにとてもなつかれたのはいいのだけど、

私、どう扱ったらいいのかわからないのです。。。。

まるで子供を初めて見た人のように、どのようにかわいがればいいのかがわからず。。
ごめん、ココアちゃん。まるで人間の大人に対する態度だったかもしれない。。
次は、次はきっとふさわしい態度で対応できると思うよ。。。

そしてそのおうちを離れ、時々お世話になる方に気功を受けてまいりました。
筋がね入りの鈍感なので、気功されてるのかなんなのかさっぱりわからなかったけど、
肝臓の気が滞っていたらしく(飲みすぎ??)、それを通して頂きました。

体調良くなりますように。

よく、友達だと思っていても、伝えたい事が全然伝わらない人とか、どうも合わない人がいるけど、
今回お会いした方々との会話は、本当に力の抜けた楽なものだった。

必要だ。そういう時間はね。

2013年7月6日土曜日

けが

けがをしました。。。。。

夜中、蚊に刺されて起きたので、蚊帳を押し入れから取ろうと、
引っ張ったら、その前に陶器の蚊取り線香置きがあったようで、
それがそのまま足の甲に落ちてきた、か、割れた後に勢いよく跳ね返って
足を刺した。
切った、ではなく、ぶっ刺さった、の表現が近い。

あーー、やっちゃったーー。

と、思ったのもつかの間、血が出てくる出てくる。
痛みもじわじわしてくる。

久しぶりだぁ。いつ以来だろう。ケガ。
子供の頃はよく転んだけど、最近こういう形で血を流すという事は
ないなあ。

なんて感慨にひたるものの、やっぱり痛い。

でも血が収まってきたので、絆創膏でとめて寝た。

次の日、会社ようの靴を履いてあるくと、痛い。

でも気にせずにいると、
なんと、靴下に血が・・・

絆創膏だけではダメだったのかあ。

そして、風呂に入ってふやかして絆創膏をとろうとしたら、
取れない。
ネットで検索したら、マキロンでふやかすといいって書いてあったから
やってみるも、
取れない。

このまま絆創膏は私の皮膚の一部と化してしまうのでしょうか。

いつかは取れるのかなあ。

2013年7月2日火曜日

Let it be

最近は何か全体的に新しい波が来ているのだろうか。
色んな情報や、久しぶりに会おうという話が
ぞくぞくきます。
いい事も、悪い事も。
そのままその波に乗っかってフラフラしようと思います。
まさに、今聴いているBeatlesのLet it beの歌詞のように。

そんなもんだから、なんか新しい事を始めようなんていう気になり、
ちょびちょび考えている。
新しい事するにはお金も必要なので、一気にはできないけど、
まずはコレ、そしてコレ、なんていう感じ。

その中に、フフフ
人生初のダンスを入れようかと思っているのですよ。
一時期人生最大に太っていた時、(169センチ、61~2キロ)
こりゃまずいと思い、バレエウォーキングなるものに通ってみたことはある。
スポーツジムだと確実にさぼって行かなくなるから、
先生とは距離の近い物を選び、毎週そこに行き、いけない時は
連絡を入れるというスタイルのところにした。
そこはそれなりに有名なプリマの人が教えていて、誘われるままに
そのクラスの前のバレエ基礎レッスンにも参加してみた。
3カ月行う間に、体が少し細くなったねなんて言われるけど体重変わらず。
で、3カ月後、
すとーーーーーーん・・・
と、落ちたのです。みるみるまに。1か月に5キロはおちた。
普通に食事してて。そのまま落ち続け、最終的に52キロまでいった。
で、そこで仕事が忙しくなってやめちゃったんだけどね。

あの時が一番ダンスに近い物を習っていた時期です。
基礎だから、ストレッチや筋トレに近かったので、バレエとはいえども
ダンスとは言えず。

今回は、情熱のダンス(ちょっとダチョウの求愛ダンスを思いだしそうな・・・)
フラメンコに挑戦しようかと思っております。
理由は、筋肉つけたいけど、シェイプアップ目的のものは嫌、
芸術的なものを習得したらそれの副産物的に筋肉ついている、という
のが理想なので。

これは計画的に言えば第3弾になる為、秋から冬かな。

ただなー、衣装が綿100ってのが厳しいのをどうするか。
化学繊維じゃ荒れちゃうからな。

2013年6月29日土曜日

祈り

祈りっていうのは、往々にして、自分には何もできない時に、
必死でしてしまうものだと思う。
何かできればすればいいし、そうできる事はできない事より自分にとって
幸せな事だと思う。

私の仕事の辛い時期は抜けた。なんとか普通の精神状況に戻ってきた。
それを実感した今日、昔仲良くしていた仕事関係の人の病気の情報が入ってきた。
前に東京で働いていた時に、会社は違うけど同じ仕事をしていたので、
よく飲みに行ったり遊びに行ったり、ご自宅でのパーティなんかに参加していた。

最後に会ったのは2年前の、彼の結婚式。
奥さんはお腹に子供がいた。
元々幸せそうな人だったけど、その時は更に幸せそうだった。

その彼は、現在がんに侵されているという。
まだ43歳。進行が早く、1度手術した後転移が見つかり、
治癒の可能性はほぼ無いとの情報だった。

せめてもの救いは、それが本人からもたらされた情報ではなく、
そのような話だという事。
いい裏切り方をしてほしい。

私が仕事を辞めてからは、しょっちゅう連絡をしていたという事ではないけど、
それでもなんか、あの幸せそうな顔が思い出されてしょうがない。

なんとか嘘にならないかな。
奇跡がおきないかな。

今まで自分が抱えていた悩みや苦痛なんか、
豆粒みたいだ。

私にできる事は、祈る事だけ。
その事を精一杯頑張る。

2013年6月28日金曜日

最近仕事関係の事で本当に心がしんどかった。
派遣て辛いね。自分の会社じゃないとこに働くって事が
時折こんなに辛いとは。
もし仕事に対して意思持たずに、言われたとおりにやるだけ、
後は何があっても知りませんっていうことを自分が許すのであれば
それほど苦しまずに働けるのだろうけど、案外私はそうではなかった。

でも、ほんと禿げるんじゃないかと思う位で、元々不安症なところはあるにせよ、
今回は脅迫観念めいた症状まで出てしまう始末で、さーー困った、と。
誰も信じられなくなって、自分さえも信じられなくなって、
書類が手元に無いだけで、ひょっとして間違えたかも。。。って思って
確認に戻る。で、大丈夫だったってなるんだけど、少し経つと
また、やっぱりさっきのは目の錯覚で、間違えてたかも。。。なんて始まる。
さすがにこりゃ自分おかしいなと思い、(ここで部屋の隅をゲジゲジが
突破していたけど、無視しよう)
スパルタに出た。
私なりの治し方。

確認しない!!

確認したい確認したいってなって、しょうがなくなるけど、しないったらしない!!
そんなスパルタ方式と、周りの空気が少し変わってきた事により、
そこから突破しました。ゲジゲジ並みに。

事務所で本当にしんどい時は、幸い会社の敷地が広いので、散歩に出る事にした。
するとね、ある事に気づくのです。
しんどい時は、鳥が寄ってくるww
気のせいかもしれないけど、なぜか鳥が寄ってきて

どう!??この自由な自分!!?

って感じを見せつけてくるのです。
気分が復活すると、寄ってこない。またダウンすると寄ってくる。
なんだこれは?
先日、ズーンとしたのが休みになってもとれず、植物園に一人で出かけた時の事、
その植物園は林道や川沿いの道などがあり、なぜかそっちにはお客は来ない。
それをいいことに一人で林道をズカズカと歩いていた。
で、はぁぁぁ、この落ちた気持ちが戻りますように。。。なんて思っていると、
ワッサワッサと音がする。
もしや!と思い頭上を見ると、なんと、名前もわからないようなやたら
でかい鳥が飛んでいた。まさに動物園クラス!
かわいいとか通り越して、恐い。

これなんなんでしょう。
私の気持ちの一番の理解者は、人間ではなく鳥だったのか?
それとも、あーー鳥みたいに自由に飛びてぇぇぇっていう、
願望だったのでしょうか。

2013年6月22日土曜日

左に視線をうつすと、月が煌煌と光っていた。

デカっっっ!!!!

部屋の中から月を見たのはいつぶりか。

なぜ日本人は月ではウサギがもちつきしてるなんて思ったんだろうね。
ウサギが草を食んでいる、ではなく、なんでもちつきだったんだろう?

そういや昔前世を見てもらう機会があり、そこで宇宙人と言われた。
(江戸の町娘、と言われる日を夢見て、何度か聞いてみているが、
未だその夢は果たせていない)
その人は言うのです。
「月が懐かしく思う時はないですか?」
どうやら、宇宙人だった頃、月を見ていたのだそうだ。
といったら、銀河系じゃないか!それ、そろそろNASAが知ってても
よくなーい?って思うけど、ひょっとしたら目に見えない宇宙人かもしれないよね。

宇宙人かどうかは別としても、月や星を見て懐かしいと思う気持ちは
大抵みんなあるかと思う。
昔見た漫画でもそんな事書いてあって、それは先祖が月を見たDNAが受け継がれているんだろうねと言っていた。
銀河鉄道999には2つ月を持つ星が出てくる。
その風景も素敵なものだった。

星が持つ想像力をかきたてる何かが、脳にどんどん刷り込まれていって、
それが想像だけではなくて、質感というか、何かこう記憶の中に入り込んでいく感覚。
これを茂木さんは「クオリア」と言っているのかな?

昔、月の夢を見た事がある。
いつもお世話になっている鍼灸師さんの家にお邪魔しており、その家は古い日本家屋だった。
隣の部屋には鍼灸師さんと誰か男の人。私は一人でいる。
外には綺麗な満月が昇っており、
「先生、綺麗な新月ですよ」というと、照明代わりだったロウソクが次々と明かりをおとしていった。
満月は左から少しずつ丸い何かに邪魔されるようにかけていき、その丸いものが完全に満月に重なると、丸いものの外側からもれてくる月の光が、一気に力を増し、その丸いものに後光が刺すようになり、その光で照らされた丸い物は弥勒菩薩の顔だった。
それに気づくと、今度はまるでプラネタリウムを見ているように、
空を次々と仏様や菩薩が星座のように左側から右側へ移動していった。


そんな夢を後日鍼灸師さんに言うと、
「なるほどね。なんで新月って言ったのか最初疑問だったけど、そういう事か。」
そう言われるまで、私は新月がなんなのやら、恥ずかしい事に知らなかったのですな。
「その夢はね、曼荼羅だよ」
曼荼羅と言われても名前しかわからなかったのだけど、先生が言うには、神様(仏様?)というのは星なのだと、曼荼羅に描かれている仏様たちは、宇宙を表わしているのだそうです。

これもDNAのなせる技かね。

あーーー早く江戸時代の前世言われないかなーーーーwww




2013年6月16日日曜日

言葉で溢れている

金曜日に色々あって、なんかもう疲れたと思いつつ、
むかついてばかりいる私も歪んでいるのかなんて事も考えつつ過ごしていた。
昨日図書館に行って、愛する茂木健一郎氏の「僕たちは美しく生きていけるのだろうか」
~Can  we live beautifully~という本を借りた。
茂木さんのような人が周りにいたら、飲み会で下世話な会話しかない男の事も
隙あらば触ってこようとしたり、私がタクシーで帰っていた時に
「今ホテルの部屋とったんだけど」とかいう意味不明な電話をしてきた上司の事も、
あいつはあいつ、と思う事ができたかもしれない。
そんな人ばかりじゃないんだと。

この本を昨日読んでいたら、「心が美しいこと」というトピックの文章が言うんです。
心が美しいという事は、春に花が咲いているように温かく、この世に生きているという
事から浮遊するような中から見出す事があってもいい(おそらくそれが一般の
人が言う心が美しいという典型)
このような内容の後で、こう続きます。

「一方で、人生は雨の日も晴れの日もある。~心の美しさはそのような浮き沈みや摩擦や、ネガティブな思いや、激動をくぐりぬけてやがて生まれてくるもの。精一杯生きていい。挫折して、暗い気持ちになって、そしてまた立ち上がればいい。」
茂木さんは、美とはバランスであり、そのような妬み、苦しみ、憎しみを持っているのは否定すべき事ではないが、そこから這い上がるという事でバランスをとっていかなければいけないと言っているのです。
そこから這い上がった時に、浮遊から見出す美よりも、更に輝かしい「美しさ」が生まれるとしているのです。
暗さがあるから明るさがわかるように、そのようにして出された美しさは、とても綺麗に見えるだろうと。

これは今の私にとってとても大切な言葉なのです。
自分がダメな時でも周りを見渡そうとすると、このように勇気を与えてくれる言葉が見つかる。
それを神が教えてくれたという人もいるだろうけど、私は自分がなんとかなりたいという気持ちが作り出すセンサーの為だと思っている。
自分がダメだと思う時こそ、周りに目を向け、外に出てみたり何かを手にとってみたりする必要があるんだと、茂木さんは教えてくれました。

蛇足
「これは神が与えてくれた言葉か・・・」と思いたくなるような事が昔ありました。
その頃仕事でイライラして、後輩に注意する事もとっても多かった時。
いつものように通販で無農薬米を買い、そのダンボールを開けたところ、オマケに入っていたアロマスティック。そのパッケージにはこのように書かれておりました。。。。

もう、ほんっと、すんません。

2013年6月15日土曜日

疲れたなあ

疲れております。
あまりの周りの数人の仕事のできなさに、
言葉もない。
それで社員で、私の数倍の給料もらってるんだから、
こんなんでいいのかこの会社と思う。
一人は、ずっと口をあけてるので、脳に酸素がいってないのかもしれない。
生理学上それはないのだろうけど、口を常に開けてる人ってなんかこう
しゃきっとしてないというか、考えが全然回らないというか、そう感じてしまう。
仕事をさぼってるという事ではないんだけど、多分元々の考え方が
とてつもなく甘いんだと思う。これがまずいという事に気づかないし、
確認をとらなければいけないという事がわからない。
で、もちろんミスするから周りから指摘されるんだけど、それを上司に言わない。
「何かあったら自分で責任とれないんだから、報告したほうがいい」
というと、
「言うと怒られるから」
こんな30半ばまだいたのか!!!
で、もう一人時々困ってしまうのがいて、すぐ上の上司にあたるんだけど、
すごいせっかちな上、物を記憶しておくことがあまりできない。
ばーっとやろうとするんだけど、何か一つあってそれを今すぐできないとなると、
チクショーー!と怒って、で、結局やることを忘れてしまう。
もちろん書類のミスも多い。
自分の事は棚上げにして、全てを周りの関係部署のせいにする。
周りのせいに勝手にしてればいいんだけど、それを私に
「なんで本社に文句言わないんだ!」と言い散らかす。
「自分で言ってください」というと、言わない。
そんな事で色々あって、一番上の上司に言ったところ、
本人に最初に言っても聞かなかったら俺に言ってくれ、まずはすぐ上の上司に先に
言ってくれ、と言われる。
すぐ上の上司も問題だし、本人になんか何度も言ってるのになぜそこを確認せずに
そんな事を言うのか。。。何かあったら何でも相談してくれとか言っておきながら。。。
で、またがっかりする。
もちろん、2倍に返して反論したけれどもwww
そんな事が昨日ありつつ、飲みに前から誘われていたので、仕事終わりで行った。
安い&おいしくない居酒屋で、ずっと下ネタばかりの会話で、しかもきわどい質問
ばかりあびせられ(全て無視)、やたらと触ろうとしてくるすぐ上の上司もいたり。
ほんと疲れた。
昨日はほんとに

疲れたーーーーーー!!!!!!

やっぱやめようかな。ここ。

何が嫌って、自分がどんどんけがれていく気がする。
こいつふざけんなと思うと同時に汚い何かを背負ってしまっている気がする。

陰陽師と漫画で、800歳生きる白比丘尼が、
「私はかれぬ泉なのです。永遠に湧き出る泉なのです。人々はこれを求めに、
時折無理に奪おうとしますが、私はそれを拒む事はできません。人がこれを
奪う時に私は陰(おに)を吸ってしまうのです」
と言っていた。
こんな高尚なものではないけど、誰かの行為が自分を汚す、って事は
おおいにあるなと思ったのです。

どーすっかな。社員登用の話もある中、今度重役と数回その件で飲み会なんかも
ある中、関係なく辞めてしまおうかな。
結婚でもしていたらなーーーーーすっぱり辞めてしまうのに・・・クっ・・・

ああ・・・なんか透明な空間で癒されたいわ♪。
明日水族館でも行こうかな。

2013年6月8日土曜日

くせ毛

私はくせ毛です。
小さい頃はクリンクリンで、まー3歳頃なのかはそんなのでもかわいいのだけど、
この年齢で自然派クリンクリンはあまりかわいくない。
よく美容師さんにも言われるけど、
「くせ毛風ナチュラルウエーブってのは、めちゃくちゃ作りこんでるからねえ」
そう、ストレートより人工的にやらないと、自然でも平気なウエーブにはならないのです。
私の髪の毛を何も気にせずにそのままにして
「これぞナチュラルウエーブ!」
とやったところで、誰もうらやましがらない。

でも、数十年生きてきて、これでいいのかと。
くせ毛もお前のアイデンティティではないのかと、
そう自問する日が増えてきています。
ストレートにしてごまかす日々、
上からパーマをかけてウエーブをウエーブでごまかす日々。
それにそろそろオサラバして、
自分のくせをいかした髪の毛にしたい。。。
と思うようになってきました。

で、この前夢を見ました。
髪の毛を切っている夢。
夢占いで見てみました。
「イメチェンをしたほうがいい。こういう時は実際に髪の毛を切るといい」
ナヌーーーー!!!
で、その事をフェイスブックに書いてみました。
イタリア人は言います。
「ブロンドやパープルにしちゃいなよYOU!!」
髪の毛の色は変えたくないんよねえ。
で、しばらく会ってない友達が言います。
「バッサリいっちゃえば?」
「スキンヘッドは?」
「そのままでいいんじゃん?」
と色々アドバイスくれます。
その中で、やはり最近会ってない友達から、
「yattyのふわふわ好きだけどねー」

ほお!!!くせ毛をふわふわと言うか!!
なんかそれに勇気つけられ、いっそのことくせ毛を矯正せずに
ばさっと切ってみるか!
と思うのでした。

2013年6月2日日曜日

転機

ひとつのケジメの時がきた気がする。
色々な事、物、人を自分のなかでふるいにかける時がきている気がする。
いつまでも付き合いがあるからと、仲良くしている必要はないという事、
ずっと持っていた物、行なっていた事、
全て見直す時期にきているのかもしれない。

でないと前に進むのが大変。
もっと違うところへ、前へ進みたいと思っているから、
ちょっとそういう事にしていこう。

2013年5月28日火曜日

イチゴモンスター

毎年毎年地面にはびこるイチゴたち。
一株だったイチゴの苗が、今や100を超えている。
リードと呼ばれる茎を伸ばし、それが地面に着いたところで
根を生やし、更にリードはのびてゆく。
こんなイチゴ、くそっ!根絶やしにしてやる!
と、去年の秋にばっさり、なぜか高枝切りバサミで地面にある
イチゴたちをバッサバッサと刈り込んでいった。
地面は半分のイチゴたちを残し(刈る面積が広すぎて途中から断念した為)
ボウズとなったのである。
そして今年。暖かくなるにつれまた成長してきたイチゴたち。
な。。。なんと、、、ボウズだったところにも苗が。。。
花咲かジジイの魔法のように、次々と葉がのび、
まるで何事もなかったかのように、いや、むしろ去年よりも大きくなって
成長してきたのです。
ガーーーン・・・・・
で、今がさかりと実をつけ、去年は毎日1パックほどとれたイチゴだったけど、
今年は毎日1ザル、丼2杯以上の収穫高となってしまった。
母親が毎日のイチゴ狩りを楽しみにしているもんだから、
ほんとはそのそばからバッサバッサと切ってやろうかと思ったけど、
とりあえず収穫が終わるまでは待ってやっている。
イチゴを消費するのが大変です。。。。
一個一個食べてたら埒があかないので、最近はスムージーにしています。
乳製品ではアトピーの調子が悪いと悪化するので、豆乳にしています。

レシピ(かなりのいい加減)
ミキサーにイチゴ20個へたをとって入れる。
回す。
豆乳を適当に入れる。
回す。
ハチミツを適当に入れる。
回す。

できあがり。
友達には、勝手に来て勝手にイチゴ狩ってってくれと言ってありますが、
未だ来場者無しです。

ちなみに、イチゴのビタミンCは果物界でもトップクラスです。(確か)

でね、うちのイチゴはいたむのが早いんだけど、スーパーのってなんであんなにもつんだろう?
そんな疑問をもちながら、毎日毎日食べております。


2013年5月19日日曜日

福島旅行③

五色沼から今度は吾妻小富士を目指す事にしました。
山を延々のぼっていく有料道路(今は無料期間)を進み、
私の体力の無いかわいい黄色のesseちゃん(軽自動車)が
苦しいよぉ~苦しいよぉ~
と悲鳴をあげながらではありますが、なんとか進んでくれました。
地図ではさらっと書いてあるけど、
なげーーーーぞーーーー
行けども行けども吾妻小富士は現れてくれません。
一度国道に出るものの、またもや有料道路(今は無料期間)
に入り、延々とうねうねした道をのぼり、
しまいには吹雪になっていました。。。
GWに吹雪ですよ!!!冬だって吹雪は2度ほどしか体験していないのに!
自然は恐ろしか~。
どこか他の道にそれようっていってもそんな道も無く、
新撰組の鳥羽伏見の時の、敵に向かって行く時のような
「進め!下がる者は斬る!!!」
という言葉のような(わかるかしら)、ほんと、心はそんなでした。
(なので歴女な私は少しニヤニヤ)
なんとかesseちゃんが歯を食いしばって山頂までたどり着くと、
ぱーーーっと雪はなくなりました。
で、見える景色。

これね、雲だと思っちゃいけません。
地面から出るガスです。
キターーーーっっ!!!
噴火に関するものが大好きな私には、ウズウズ。
ちなみにこれは吾妻小富士ではありません。
向かい側にあります。
土産物屋に車を止め、反対側にある吾妻小富士へレッツハイキング!
というか、クライミング!
延々階段が続くのですが、強風で、しかも途中から吹雪の、しかもアラレの吹雪がビシビシとほっぺたを打ちつけるもんだから、きつい。。。
階段ですれ違う男性に、「山頂では気をつけて」と声をかけられるほど。
で、20分ほどかけて登ると、噴火口が見えます。
わかりづらっっ!吹雪と強風でカメラの画面が見られないのです。。。
この噴火口を一周できるんだけど、あまりの強風にそれを諦め、
くるりと反対側を向いて降りてきました。
山頂から反対側を向いた景色です。
吹雪全然うつってないじゃん!!!
気のせいだったのか???

そしてまた車に乗り、来た道とは反対方向にまっすぐ下り、福島市方面に抜けるのでした。
天気は、あの吹雪は一体。。というほどの快晴。
山の天気が変わりやすいというのは、本当だ。

そんなこんなで福島旅行は終わるのです。

原発うんぬんではなく、福島はおそらく昔から、郷土愛が深い土地なんだと感じました。
幕末の鳥羽伏見から続く戦の時の会津藩の信念や、故郷の土地と人との絆、そういうとても固くてしっかりしたものを常に感じる旅でした。

原発の影響で観光客が減り、(八重の桜で会津は前年の80%増し)観光客に来てほしいとの事からか、有料道路や色んなものが無料、割安だったり、売店でも色んな事を考えたりしています。
いつか無料ではなく、綺麗な景色を見に訪れる人がもっと増える事を祈っています。

2013年5月18日土曜日

家族

父の態度が最近変わってきた。


そうか。そうだね。

もう、普通の家族に戻ろう。

私も明日には新しい年齢になります。
これをきっかけに、普通の家族に戻って
家族でいられる事が幸せだと、
そう思えるものにしていこう。


My family will change to better from tomorrow,my birthday.
The past will be changed to good memory.
Parents are not perfect ones, I'm also not.
I couldn't admit this reality when I was a child.
But now,an oppotunity named ''My birthday'' is coming.
 We'll be able to get true happiness.

2013年5月14日火曜日

ローフード

先日、ローフードマイスター2級講座に行ってきた。
資格を取るつもりは全くないけど、ローフードってどんなものかを知る為でした。
野菜には体に有用な酵素が含まれているのですが、加熱すると壊れてしまいます。
なので、酵素や、ビタミン、ミネラルを破壊することなく体に取り込んで健康になりましょうというものでした。
要は、ジューサーとかミキサーとか、乾燥させる機械なんかも使ったりして、いかに加熱せずに野菜をおいしく食べるか、そういうものだと思ってもらえれば。
野菜を使って海苔巻作ったり、カレーやパスタなんかもできる。
あ、ちなみに、穀物や動物性のものも取らないので、あらゆる手を駆使してそういうものを作ります。
味は、おいしいです。
ローフードの生活をすると、便秘が治ったり、気持ちがはつらつとしたり、痩せたり、とにかくいい事多いのだそうで、たんぱく質は採らなくていいのか心配になるけど、野菜にはたんぱく質も含まれているから大丈夫との事でした。(後から調べてみたら、野菜のたんぱく質は微量で、海藻や豆、木の実に多いので、それらをとったほうが確実)
21日間できるだけローフードで過ごしましょうと、食べたもの日記をつけるのだけど、親と一緒に住んでいるので私は、
*毎日グリーンスムージーを作る
*生野菜を食べる
この2点を必ず行うという事にしました。
で、始めたと同時に始まる生理。
ただでさえデトックスな生理に加え、ローフードを加えてるもんだから、
これでもかってくらい必要な栄養素まで出てしまっているような感覚。

正直、具合悪いです。

ローフードの責任ではないかもしれない。。。
でもいつも以上に生理中、生理後の倦怠感や貧血がひどい。
ひどすぎて家に帰ると全身しびれたり横になったり。
これも何かのお告げだろうと思い、これからちょっとローフードから離れます。

私はアトピーでほぼ全身カサカサしてたり血が出ていたりします。
なので、ひとよりもたんぱく質や鉄分を多くとらないとまわっていかないのかも。

ここ数日少し動けないほどの具合悪い日が続いて、調べたり考えたり、自分の体の声を聞いて、なにが自分に合っているか、何を求めているのかを考えていた。

そこで気づいた。

私・・・

具合悪くなる度にステップアップしている!!!

ワハハハハハ。
具合悪くなる理由は他にもあるのです。それもとても面白い話なので、後日それについて書いてみようと思います。

あとね、ローフードもいいのだけど、なんともしっくりこないのは、元々私の底に流れるこの魂、

日本人なら米を食え!

ここなのです。アトピー対策でずっと日本古来の粗食を続けていた私ですから、米は抜かせられないのです。決して浅田次郎の壬生義士伝の影響ではありません。(わかるかな?)
例え大人になったら炭水化物はいらないのよっていう研究結果が出ようと、
例え炭水化物を減らしたら痩せるのよって言われようと、
例えおしゃれな人達が「今日のブレックファーストはブレッドだったの」っておしゃれに言おうと、

日本人なら米を食え!

こう言い放ってやろうと思っています。

ご清聴ありがとうございました。

2013年5月11日土曜日

福島旅行2

この前の入水鍾乳洞の探検を書いた後に、テレビで富士講の事をやっていたのだけど、
山にある洞窟の事を「胎内」といい、そこをくぐる事を胎内くぐりというのですが、
どうやら富士講の間ではそれをすると新しく生まれ変わる、と信じられているのだそうです。
まさに母の胎内に戻り、そこからまた生まれる、という事ですかね。
入水鍾乳洞の中にも胎内くぐりはいくつかあるんだけど、そのせいかしら。
洞窟から出てきた時のあの新しい自分になった爽快感は。
筑波山にもあるので、今度はそっちを目指して行こうかな。

で、福島旅行の続き。
三春の滝桜(の葉桜)見た後、郡山を抜け猪苗代湖に向かいます。
道に迷いながらだったけど1時間半?2時間?それくらいで着きました。
猪苗代湖って、でかいなーーー。しかもね、色がいいんだこれが。
十和田湖行った時も色がいいなあと思ったけど、猪苗代湖もなかなかのものです。
(猪苗代湖をほめちぎってみたものの、写真を1枚もとっておらず。。。
でも本当に綺麗です)
で、猪苗代リステルにチェックイン。
リステルの中にはハーブ園とかアスレチックとかたくさん楽しめるところが
あるんだけど、その敷地内から見た風景。

はぁぁぁ~あ~♪会津磐梯山はぁ宝のぉやーまーよぉぉ
です。
ハーブはほとんど植え替え時期なので、固く縮こまってるラベンダーを見たにすぎず。
(温室はあるよ)
ホテルの部屋からはハーブ園、磐梯山、猪苗代湖が一望できます。
猪苗代の奥にあるのは会津若松かぁと、幕末に思いを馳せる時間が、素敵すぎる。
ちなみに、ハーブ園のなかにはこんなものがあります。

牛。丑年の牛。十二支の木彫りがあります。
一つ一つ意味があるそうで、牛は開運ベコでした。
リステルの中には色んなものがあって、居酒屋とか温泉とか土産物屋とか、朝には朝市なんかも行われます。中心街からちょっと距離があるので、それは助かる。
そこで1泊。

次の日行ったのは、じゃーーーん!見てくれたまえこの色を!
私が愛してやまないこの色を!!!
 
リステルから車で1時間。五色沼の毘沙門池です。
はー、海でもないのにこの色。
・・・潜りたい・・・
見事なまでに水色でした。ここにはハイキングコースがあって、数個の池を見る事ができます。

毘沙門池に沿った道を少し行くと2個目の池が。
五色という名前ははったりではありません。これが近くの池だっていうんだから、驚きです。
真緑です。
手前の白いのが何かって?
雪ですよ。まだ雪が残っているんです。
で、次。
またこの美しい青。この写真ではわかりづらいけど、毘沙門池より少し明るいトーンの青です。
こういう感じで小さな池が点々と続いていきます。

素敵でしょ?
森の中を歩く事1時間半で、ハイキングコースは終わるけど、車を止めている場所に戻るにはUターン、もしくは終わったところからバスに乗って戻ります。

ハイキングコース終わったところに売店があって、そこで山塩という陸地からとれる塩を使ったラーメンを食べました。なんと化学調味料無添加。
気合入ってるねー。
色んなハチミツも売ってて、バラやアカシアなんかの基本的なものから、キハダ(昔の黄色を出す為の染料に使われた木ね。)、コシアブラなんてものまであります。
もちろん私はコシアブラを購入。普通のハチミツより少し甘みが強く、若干の苦みも持ち合わせているかわりものでした。

福島に来て思うけど、頑張ってるよ。みなさん。郷土愛をひしひしと感じます。
隣の県からエールを送ります。

がんばっぺ!福島!

次は吾妻小富士へ向かいます。

続く。

2013年5月3日金曜日

福島旅行1

福島旅行に行ってきました。
まず4月28日は茨城の笠間の酒造にて新酒祝いイベントへ。
このイベント、なかなか良いです。酒造で酒を飲む。最高じゃないですかー。
アトピーのひどい私だけど、いい日本酒はあまり症状出ないんです。
屋台の食べ物もおいしい。言う事無しです。

4月29日はそのイベントにはるばる神奈川や埼玉から来てくれた友達と水戸観光。
偕楽園にはツツジが咲き誇っています。

で、その中の一人と一緒にいわきへ。
なぜいわきか。それは、長年行きたかった入水鍾乳洞の為です。
その為の前乗り。
4月30日。ついに念願のその日。
いわきから下道で1時間半。
途中こんな渓谷なんかもありつつ。

最近自然の豊かな場所に行く事が多いのだけど、気分転換やストレス解消なんていう、
どうも陳腐な言葉をスコーンと飛び越える程のものが体験できるという事実。
これは一体なんなのでしょう。
こんなゆったりした気分で到着しました、入水鍾乳洞ーーー!

A、B、Cというコースがあるんだけど、Aコースは普通の服のままで歩いていけるコース、Bは濡れてもいい格好+照明を持って入るコース、Cはガイドがいないと入れないコース。
まだ初めてなので、Bに行きました。(Aじゃないのかと思いますが、前もっていいますけれども、私は洞窟マニアです)
嫌がる友達を引っ張り、ビーサンと短パン、カッパに着替えていざ中へ!
残念ながら、人物込みの写真しかとっておらず、お見せできませんが、相当すごいです。
常にスネぐらいある冷たい水の中を歩き、40センチ程しかないような穴の中に水の中四つん這いになって入り、私以上に体格のいい人は挟まってしまうほどの細い岩の隙間を通り、
川口浩かっっっ!!
ってほどの、3つの首を持つ蛇がそのうち出てくるのではないかと思うほどの道なき道をくぐりぬけ、なんとかBコースのゴールまでたどり着きました。
あ、照明はなんとロウソクですwwwww
ロウソクないと何も見えません。
最初は、もう帰るーーとほざいていた友達も、しだいに水が冷たいのに慣れ、というかあまりに体力を使いながら進まなければいけない為、体が暑くなっていたのもあり、ゴールまで来ておりました。
ゴールからまた来た道を戻るのだけど、帰りは余裕があるのか鍾乳洞を楽しみながらでした。
で、出口を出る。
なに??この達成感!
まるでみそぎをしたようなこの清浄感!!!
取りついていたもの(があったのかは定かではないが)すっかりおちてしまったこの感じ!!
なんか充電できたようなこの気持ち。
は~~やっぱり洞窟はいいなぁぁ。
目の前にお風呂が入れる場所があるのでそこに入り、猪苗代へ。
途中、三春の滝桜へ立ち寄る。
ええ。葉桜です。
でも、この大きさ、すごいよ。
相当の歳月を見てきたのだなあ。近隣の人達に愛されているのだなあと実感。
お土産の自家製漬けものを売っているおばあちゃんと話をしつつ、ほっこり。
で、そのまま下道を通り、猪苗代に向かうのでした。

次に続く。

2013年4月27日土曜日

好きなもの

好きなもの。
自然。
自然界にいる動植物(植物園や動物園には興味がないのです)
魚を上から見る事
スキューバダイビングを含めたマリンスポーツ
綺麗な景色をぼーっと見る事
スケジュールの無い一人旅
頼られない誰かと一緒の旅
異文化を感じる事
日本の文化
観光地より現地の人が住む場所
洞窟
噴火口
火山によりできたものたち(カルスト台地、カルデラ湖など)
特産物
いい香りのするもの(自然の匂い)
能登の塩田の塩
星を見る事
散歩
体の事を考える事
ピラティス
東洋医学
アルパカ
青緑
透明な物
お父さんお母さん

2013年4月21日日曜日

ショートトリップ花園

ここ数カ月、仕事の中で色々と思う所が多くて
その都度思う事は言ってきたのだけど、それでもなかなか
派遣の立場で言える事ってのはそこそこ制限されているようにも思えて、
自分が思う半分位の勢いで伝えてきた。
でも、伝わらねぇぇぇぇぇ
なもんで、どんどん積もり積もって出た少しずつ芽生えた気持ち。

辞めてやる!!!

その事を一番の上司に伝えたところ、とりあえず話をしようと。
会社内ではなんなのでと言われ、外で話をした。
もーーーあらいざらい全部話して、正直こんなに処理能力の低い
職場は初めてだ!!!ぐらい話した。
(あれ?派遣の立場考えてた私はどこへ??)

今まで、朝起きては
会社に行きたくない~~
ってずっしりきていたものが少しなくなり、
やっぱり吐き出すってのは大切なんだと思ったのです。

プラス、こういう時は緑に癒されるのが一番だ!と、
ハイキングという名前の登山に行ってきました。
(ハイキングコースだと思って入ったけど、登山だったんだよぅ)

まずは最初行く途中にあるダムの風景。

わかるかな。まだ桜が咲いております。
そのまま進み、車を止めて、最初にある花園神社へ。
もみじの新緑が綺麗です。
年明けにひいたおみくじが小吉で、もう何もすんなって内容だったので、
ここでおみくじリベンジ。
ええ、まあ、また小吉ですよ。内容も、何もすんなよって内容でしたよ。
流れに身を任せ、自己主張せずせずにふらふらとしなさいよって事でした。
お参りもすませ、まずは七つ滝を目指します。
行く途中の緑が本当に綺麗。次々と息吹いています。
でも日ごろの不摂生か、体が。。。重い。。。
てか不思議だったんだけど、体は疲れてないけど、背中や足に何かはりついてるみたいに、
重くて重くてしょうがなかったのです。息も異常なくらいきれている。
前に山は登る人を選ぶ聞いた事があるけど、まさか選ばれていないのか。。。
とりあえず必死で坂道を歩き、ついた!七つ滝!
 
伝わらないなーーー。写真では。こんなチョロチョロではないんだけど(笑)
でもまあ、こういう滝を見つつ、その先にある奥の院を目指す事に。
小さな鳥居があり、そこをくぐると、え?山?って光景が。
道なき道に鎖があり、それを掴んで上がってこいという事らしい。
なぜかここから俄然体が軽くなる。
ぷわーーっと、重いものが一気になくなる。
体がアドベンチャーを望んでいたのか!!!

赤いの、私ですwww
でもここで、高所恐怖症の友達がリタイアだったので、
降りてきました。
しかも降りてきたと同時に雨。
おーーー、これはベストなタイミング。
帰りはこんなモニョモニョ君に見送られ、ストレス対策のショートトリップは終わりました。
何かに行き詰った時、吐き出せない時、ストレス溜まる時、そういう時は自然の中を歩くのが一番!!!
スッキリで帰ってきました。

2013年4月14日日曜日

今日決めた目標。

「首をならさない」

守るぞ!今から守るぞ!!!
首はならしちゃダメなんだって。
大切な神経通ってるから、少しずつずれてしまって
ダメなのだそうだ。
でも私は自覚してない中でむちうちになってるらしく、
首の骨が少しだけ変形しているのだそうで、
しかもストレートネックならぬ逆S字ネックなので、
こりやすくてしょうがない。
普通に首を右に倒すと、左側が引っ張られて痛みがおきて、
そこにコンっとならすと、それが治るのです。
それでもダメなの?治るのにならしちゃダメなの??
って、思うんだけど、

ダメ!!!!!

近所にあるソフトカイロプラクティックにでもまた通おうかしら。。
オーリングテストとかしながら行ってくカイロなんだけどね。
ソフトだから、役にたってるのかどうなのかもいまいちわからぬ。
でも、それぐらいの方が鳴らしちゃダメだと決めた私には
いいのかもしれないなあ。

ああ、関係ないけど、最近口の中がむくむんです。
もともと舌は歯型がついてるけど、
頬の裏側にも歯型がつくんです。
これってね、内臓がむくんでいる証拠なのですよ。
外側だけじゃなくて、内臓もむくむのです。
水分コントロールはうまくいってないのでしょうね。
腎臓のあるところにこんにゃく温湿布をするといいので、
やってみるとするか。
一番のネックである(あ、クビの話題とかけてるわけじゃありません)
中医学でいうとこの「腎」。
これが非常に私は弱いので、腎の手当てをすることにします。

2013年4月12日金曜日

早退

今日はね、具合悪くて早退しました。
生理が始まって、そのせいか腸が動くととてつもないめまいで気を失いそうで、
これはまずいなと思ってたけど、動き終わったら少し落ち着いたので仕事また
続けようかと思いつつ、でも、たまにはさぼってもいいよね?と自分に甘くする事にして、
帰ってきました。

最近仕事や仕事場に対してあんまりいい感情で働けなかったので、
そういう鬱々としたものが気持にもたまっていたのかもしれません。
見かけるといつも話しかけてきたり一緒に歩いたり、夕飯誘ってきたりするオジサマがいて、
本当はそういう人を優しい人とかフレンドリーな人だと思うのでしょうが、
めんどくさいとしか思えない自分がいて、仕事場が「めんどくさい場所」に変わってしまったり、
色んな事がきっかけで、そろそろ辞め時かなあなんて思いながら仕事をしていたので、
気持ちの面ががっつり生理に反映されたのかもしれません。

少し我慢すれば土日だったけど、あえて早退して休む事で、ゆとりを持つ事ができたかなと思っています。

めまいは腸からも来るけど、私の場合は首からも来る。
私は首が逆S字に曲がっているので、首に圧力がかかりやすいのだそうです。
喉に背骨が少しだけ接触して異物感あったりね。
大抵ストレッチしてしのぐんだけど、最近寝る前のストレッチをさぼり気味だったから、それも大いに原因になったのでしょう。

どーであれ、休んでやるわい!

2013年4月10日水曜日

だりぃ

だるい。
どーしようもないくらい
そこはかとなく
だるい。
体が少し痺れている。
貧血かしら。

私はしょっちゅう具合が悪いんだけど、
それもそのはずで、
排卵期には色んな症状が出て具合が悪くなり、
そのままPMSへと突入し、
これまたPMSもとても体調悪くなるので、
じゃあいつ元気なのよ?って言ったら、
生理んときじゃん!!みたいな(笑)
(私生理痛皆無です)

まあこれも体が一生懸命に妊娠させようと
頑張っているわけで、
ごめん、無駄なあがきになってしまって。。
と、毎回謝るのでした。

婦人科系以外にも、小さいころから続く貧血とか、
いつも不調な胃腸とか、アトピーとか、
数え上げたらきりがないんだけど、
これだけ生活に気をつかっててもこんなとは、
じゃあつかわなかったらどうなるの?って考えると、
少し怖い。

生まれながらにして健康の事を考えるようにできてるんだな。
私の人生は。

お陰さまで健康オタクになりました。

不調があるからこそ知識が入る。
悪い事にも一寸の光。

2013年4月7日日曜日

近況

色んなものを一掃したくなった。
ほとんどの物を捨ててガラーンとさせたくなった。
今まで物を捨てられなくて困っていた私が、
おりゃーっと物を捨てたくなった。
日本のゴミ問題を見ているといつも捨てる事が
いたたまれなくて、躊躇していたけど、
元々私はそんな事もあり燃える物を好んで
買っているので、まあそこまでまじめすぎなくても
いいかなんてふっきれて、捨てたくなった。
とりあえず、ボロボロになったハイネックを2点。
あ、でも切ってコースターとかにしようかなあ?
白のウールだし。刺繍なんかほどこしちゃって。
(↑確実にしないとは思うけど)

そして、はつらつと外に出たり、何かを始めようかという
気になってきた。何を始めるか決めてないので、
とりあえずはお金を無理せず溜める事にして、
興味あるものはまず手に入れてみる事にした。

こういう事も小さな転機の一つなんでしょう。
私を囲む仕事の状況も変わってきている。

関係ないけど、この前気付いた。
私の部屋には顔が多い。
元々ぬいぐるみや人形がさほど好きではないから
自分で買う事は皆無なんだけど、なぜか頂く事が多い。
そういうものってなかなかすてるわけにはいかないから、
部屋に置いておくと、段々多くなってくる。
おばあちゃんの家にあった日本人形2体、フランス人形2体、
アメリカの人形1体、ネイティブアメリカンの人形1体(+赤ちゃん)、
天使のつりさげる小さな飾り1個、マトリョーシカなんか
ぱかっとあけたら何体出てくる事やら。
そんなマトリョーシカも2グループ。
他小さいけどぬいぐるみなんかもいくつかある。
こんなとこに押し込められるよりは、もっと見栄えのするとこに
おかれた方が幸せなんだろうけど、あまりそんな場所もなく。
どーしたもんかねえ。

2013年3月30日土曜日

レモン

これいつやるの?
今でしょ!!!

いい事言うなあ(笑)
布団の中で何度も繰り返した言葉。

いつ起きるの?
今でしょ!!!

既に11時でしたけどね。

思い立ったが吉日。時々私のモットーになる言葉なんだけど、
最近ダラダラ、なまくらな日々が続いておりました。
で、今日はそんなんじゃダメだと、
いつかはやらなきゃダメだったんだと、
ならいつやるの?今でしょ!
で、茶碗の茶渋取りをしました。

(え!!!そんなこと!!!って思うなよ?)

前にレモンの皮と塩で取れると聞いたので、
なぜか薄切りしたレモンが置いてあったのもあり、
ほっそい皮に塩をつけて、ティポットと湯飲みをゴシゴシ。
意外にとれたぞ!
最初に水を入れてちょっとたたせてからやった方がうまくいくらしい。

レモンの皮にあるリモネンが汚れを落とし、塩が研磨剤になるのです。

ゴシゴシやる間もレモンのいい香り~。
究極の環境への配慮wwwでもあるこの洗剤。
無心になってレモンを嗅ぎながら
一心不乱にレモンでこする。
これ一種のメディテーション、瞑想でございます。

しっかし、レモンってほんといい匂いだなあ。
柑橘系の中でもピカ一じゃないかな。

2013年3月24日日曜日

悲しみ

ある男友達のAは、両親がそれぞれ離婚と結婚を繰り返し、
その結果、兄弟がいるらしいが誰なのかわからない、という家庭環境だった。
しばらくは母親と暮らしたけど、母親が再婚し、本人はNZに留学。
半年の留学を終えて帰国して、今度は父親と過ごした。
2年経って、その父親が先日亡くなった。
彼は
「自分の感情がわからない。涙は出るけど、悲しいってどういう感情なのかがわからない。
遺体を見ても、涙だけ出るけど、悲しくない自分はおかしいのかなあ」
と言った。
その言葉がとても悲しかった。
涙は潜在意識の影響を受ける。彼の中で悲しみを感じているのは確かなのだ。
それを感じられないのは、顕在意識で感じない事にしているのか、
許容量を超えた悲しみか、そのどちらかだと思う。
私はできる事なら彼を抱きしめたいと思った。そんな事が意味を成すのかさっぱりわからないけど、おそらく彼は今誰にも頼る事ができずにいる。
夜中に着信があったけど、その日眠くてしょうがなかった私はそれに気付かなかった。
何かあったのかと思って、次の日の朝にすぐにメール入れたら、
「大丈夫」と返ってきた。
「どっかに気晴らししたいならつきあうからね」とまた返すと
「じゃあ再来週に東京でそうして?」
と返ってきた。

私は、彼の心が平和になるように、願う事しか、今はできない。

友達って、無力だね。

2013年3月17日日曜日

決意表明

このたび、私は一つの決意をしました。
内容は言いたくないので言わないけど、自分がぶれないように決意表明だけしようと思います。
こう思うまで、葛藤がありましたが、またその葛藤は何度も来るのだと思いますが、
とりあえず今、この瞬間だけは、葛藤から一歩前進したものと思っています。
World Visionのキャッチコピー
「’’何もかも’’はできないかもしれないけど’’何か’’なら私にもできる」
それは私生活の上でもそう。
今目の前のこの現状を変える事はできないけど、’’何か’’を少しずつ行う事で、いつか、
それを変える事ができるかもしれない。

くじけるかもしれない。でも、多分、これができるのは、私しかいないんだと思う。
ねじれてしまったものを普通の形にするのはとても大変で、
ねじれの原因は、私にもあるわけで、その不自然な形を’’普通’’にまで戻す、というか、
もともとねじれて始まった事だから何が普通なのかはわからないけど、少なくとも今より良い状態にするために、長い期間で努力し続けなければいけない。
その為には、大きなエネルギーが必要で、毎日、自分にとっては大きな一歩を踏み出さなければいけないほどの負担。
だけどそれをやると決めたので、やるんです!

弱音は吐かない。自分の中でもがいて、苦しんで、そうやって進んで行こうと思っています。

これは、私が今まで’’感じない事’’にしていた事を、真っ向から受け止める、認める事になります。
私は、自覚無しにふたをしてきた事が多いので、そういうものを一つ一つ受け止める必要があります。
それは多分、とても悲しい事であり、辛い事であるけど、その先に見据える目標に到達するまで、大きな一歩を踏み続けて行くんだと思います。

よくわからない病気にも勝てたんだから、できる。
進める。おしっ。

2013年3月15日金曜日

クレタ島に思いを馳せて

今日、フェイスブックでやりとりしているクレタ島の友達から、荷物が届きました。

ギリシャにGreek Mountain Teaという、そのままギリシャの山のお茶ってのがあるんだけど、それが風邪やらなんやらにいいと聞き、それ知ってる?と聞いたら、送ってあげるよ!(いや、この言葉を引き出す為に質問したんじゃないですよ??)というので、お言葉に甘えてww送っていただきました。
そしたら色々入れてくれて、さすがハーブ先進国(というかアロマテラピー発生というべきか)だなあと感心。
頂いたハーブティは、
セージ、カモミール、バーベナ、クレタオレガノ、ディタニー。
いやね、さらっと書いてるけど、ディタニー???なにそれ??
ってレベルですwww
マジョラム系のものらしいけど、マジョラムをお茶で飲むって事すら私はしたことないので、
はてなだらけで、興味深い。
もちろんセージもバーベナもオレガノも、ええ、ハーブティでは飲んだ事ありません。
他にも、大量の月桂樹、レーズン、ハチミツがはいっていました。
全てクレタ産。ハーブティに至っては全てオーガニックです。
ギリシャっぽいよね。月桂樹とかも。月桂樹は英語でLaurelというのですが、彼女が書いてきた名前は、Dafne。
知ってる人は知ってるよね。ギリシャ神話。月桂樹に変えられた女神です。
こういう一つ一つ、おそらく彼女にとっては普通の品物でも、他国の人には、とてもその国らしさを感じさせてくれる。
送られてきた品物で、彼女がいかに自分の住んでいるクレタが大好きで、誇りに思っているかがわかります。

お返しに何を送ろうかな。オタクカントリーに住んでいる私としては、アニメグッズか??それともキティちゃんか??
嘘ですww緑茶とか桜関係の何かを送ろうと思います。

2013年3月9日土曜日

A christmas card from Rwanda

仕事から帰ってきたら、1枚のカードが届いていました。
場所はRwandaから。
そう、World Visionを通してサポートしているルワンダの子供からです。
なぜかクリスマスカード。
アフリカの治安が悪いから、時間がかかっているのかもしれない。
そこには、My drawing for you(あなたの為に書いた絵)という文章の下に、
判別不可能な(笑)絵が書いてあった。
隣にあるA cupと、A houseという、サポートスタッフが書いた文字が無ければ
全くわからない絵だった。
でもね、前にWorld Vision Cafeというイベントで、同じようにサポートしている方と話した時にその人が、
何がなんやらわからない絵でも、最初は線だけだったのが、三角になり、三角と四角を合わせただけの家になり、花になり、と、進化していくのを見ているだけで幸せになる、とおっしゃった。
その気持ちが、今わかる。
最初に私がもらったのも、三角だった。それが今は、カップと家。
判別はできないけれども(笑)、進化してきている。

日本にいる子供たちのように、みんながみんな鉛筆が持てるわけではない。
絵を書くという事を全くしない子供たち、大勢いる。

ルワンダには、親を虐殺により失い、子供だけが寄り集まって生活している
「子供世帯」というものがある。
そのような世帯に絵を書く余裕など、あるわけもなし。

だから、この進化する絵は、とてもとても貴重で、大量虐殺から立ち直ってきている証なのです。

World VisionというNGOは、元々キリスト教の教えに基づいている。
そのWorld Visionが作ったこのカードには、キリストが生まれた日の絵が書かれており、
隣に発展途上国の子供がほほえんでいる写真が印刷されている。
子供は天使、それを伝えたいんだろうね。
その写真に羽根やらわっかやらを書き足してはいないけど、
そのまま、その姿のままで天使。

I got a card from a child in Rwanda whom I support under NGO World Vision.
He drew two pictures (a cup and a house) for me.
I feel his growth from this beautiful his drawing.
It makes me happy and give much energy for future.

2013年3月7日木曜日

東洋医学

ある日、facebookに、
「昨夜から怖くて寝られない」と書いた。
たまーにある理由も無い恐怖心。
何が怖いのかわからず、漠然と怖くてしょうがない。
次の日、facebookに、膀胱が痛いというような内容の事を書いた。
当時生理後だった為、軽い排尿痛に加え、普段もズキズキするような症状があった。
数日後、家にある東洋医学の本の中にある表を見た。
東洋医学というのは、包括的に体を5つに分け、それに色や感情や季節や、色んなものを当てはめて考える。
膀胱と言うのは水系列の「腎」。そこからつつつっと表を横に見ていくと、感情は
「恐」
やはり。。。
この感情は、病気の時におこるもの、又は病気の原因となるものなのです。
膀胱の痛みが消えてきた頃、恐怖心もなくなりました。

またある日、色々考える事が多く、考える事に疲れていたという旨を
やはりfacebookに書いた。
悪い事だけじゃなく、いい事も含めて感じる事考える事が多い日が続いた。
でそれを書いた次の日。激しい胃痛。
とにかくストレス。それほどでもない事でもズシーンとくるストレスを感じ、胃痛がひどく、
さすがの大食漢(男ではないけど)の私も小食になる程だった。
そこで、また本を開く。
胃は土系列の「脾」。で表をなぞると感情の所には「思」。

ナニコレ!!!

ちなみに時間帯なんかも関係してて、
腎系列は夜中、脾系列は午後(昼ごろ)。
これもばっちり合っている。

すごいな東洋医学。長年飲んでる漢方はいまいち効いてこないけど(笑)
体から心へ、心から体へ、季節が体へ、色が、気候が、食べ物が、総体的に体に及ぼす影響、その繋がりを網羅している。

イライラしたとき、落ち込んだ時、体の不調の部位からくる、そういう考え方もあるんですよ、という事を、お伝えしておきます。

2013年3月2日土曜日

おみくじ

何かのおりに決まって行く神社があります。
昔おばあさんと一緒に時々行った神社。
まだなんの病気かわからなかった時に、
更に癌の可能性も濃く出てきた時、
神経がすり減ってしょうがなかった半年。
その時に思い出してふらっと行ったこの神社で、
ひいたおみくじに書いてあったのは
「病、治る」
この言葉に泣き、すがるものができた事が嬉しかった。
この言葉は真実になって、私は珍しいけれども悪性ではない
病気と判明したのでした。

で、あとから知ったのは、この神社がお酒と関連のあるところで、
お酒といえば昔は薬だったわけで、医療の神様が祀っておられるのだそうです。

だから、ここの神社は力があるのだろうと信じている。
もちろん、術後の検査で、美しい膀胱を手に入れた時、
(美膀胱と勝手に名前つけて呼んでいたら友達に笑われたけど)
ちゃんとお礼まいりもしました。
その時、泣いて、泣いて、体に2回もメスを入れた事に(人生で数えたら3回だけど)
今までの生活、けっして怠けていたわけではないけど、必死になりすぎて
体を省みなかった事に、激しく泣いたのでした。

まあそんなこともありつつ、初詣でおみくじをひくのはここだと決めているのです。

今年、なんとひいたら、2枚ついてきたのです。
1枚引いたはずが、隠れて2枚くっついてきた。
最初の1枚を見てみたら、「小吉」。
まーー悪い事ばっか書いてある。
いいのは学問だけで、「安心して勉学せよ」
他はもう踏んだり蹴ったり。
何を!と腹がたち、さっさとそれを枝にしばりつけて、
くそくらえじゃこんなもん!!!2枚目が真実じゃ!
と鼻息荒く2枚目を開いたらなんと、

同じ。。。。

しょうがないからそれはしばらずに財布の中に入れました。
ここの神社は私の事をよーーく知っていらっしゃる。

2枚でも渡さないと、お前その通りにしないだろ?

そういう事なんですきっと。
おみくじに書いてあるのは、とりあえず何にもすんなと、全て一貫して
そう書いてある。
自分から何もせずに、周りが動くのにふらーりふらーりクラゲのようにのれって事らしい。

そんな生き方、したことないのに!

それとは裏腹に、周りの人達が言うんです。
「yattyは引っ張って進んでいくタイプだね」とか、
「前向きなエネルギーを感じる」と。
ありがたい話ですが、それじゃダメなの今年は!!!

クラゲのような生き方、誰か教えてください。

2013年2月23日土曜日

2週間前、父親が魚のハヤをもらってきた。
てんぷらにして食べたりしたのだけど、
そのうちの一匹が生きていたので、母親がボウルにそのハヤを入れた。
そのボウルの中でハヤは生き続け、エサも無いまま現在に至る。
2週間ボウルの中で生き続けるハヤ、すごくない???
なので明日、川に逃がしてこようと思っています。
ちゃんと上流の、綺麗な川に。
母親は近所の川に逃がして来いと言うけど、
あんな市が金を無駄遣いしたいだけに河岸工事させられ、
人工な川となり果てた川に逃がしたら、ここまでして生きていたハヤがかわいそうだ。
なので車で一時間ほど離れた場所の綺麗な川に逃がしてこようと思います。

私は魚が好きで、しかも魚を上から見るという趣味があるので、
散々魚を上から見た後で、川に放します。

わかるかなあ、この良さ。魚を上から見る良さ。
水の中に入った魚をですよ?
ちゃんと生きていて水の中にいる魚を上から見るのが好きなんです。

魚・上から写真集、ってのがあったら、買うんだけどなあ。
でもあっても、
売れないよなあ。

2013年2月17日日曜日

絵ごころ

会社で、隣の席のエヴァ好きのO君が、いきなり
「絵ごころ対決しませんか?」(仕事中)
と行ってきた。
「いいですよ」(仕事中!!)
というと、目の前にいる、昼休みは人体解剖図を主に読んでいらっしゃる
細胞好きのオジサマが
「俺は絵ごころないんだぁ(でも俺が対決する)」
とってきたので、O君とオジサマの対決となった。
お題は私が決める事になったので、
ラクダ
にした。

O君は自分には絵ごころがあると信じていて、時々誰かの似顔絵を書いて見せてきては、
私に
「似ていない」
と言われている。
なので今回もあんまり期待せずにいると、やはり、まあ想像通りというか、
ラクダっちゃーラクダ、という絵を書いてきた。
オジサマが「かけた!」というので、見てみたら、

・・・・・・・

これを見てラクダと判別できる人がいたらエスパーだと思う。
オジサマは書く前に、ラクダといってもひとこぶなのかふたこぶなのかを
はっきりしてくれと私に要求してきたのだが、それ以前の仕上がり。

まず耳が無い。口はあるのかどうかがわからない。
なんていうか、ラクダというよりナメクジなのです。

ああ・・・あんなのが砂漠にいたらNASAが目をつけてしまうだろう。。。

頭の中にはありありと、写真があるかのように思い出せるものでも、
それを形に表すのってどうしてこんなに難しいんだろう。
頭の中にあるのが物質的ではないのか、写真のように思い出せたつもりでも
何かが違うのだろうな。

人体の不思議。

2013年2月14日木曜日

空気を読む

この前、ある友達グループに面白そうなイベントの事を教えた。
興味があったら行きましょうって感じで。
フェイスブックにスレッドたてて、わいわいそれについて話していた。
しばらくして、私がそのイベントの日がゴールデンウィークだから
宿泊が取れなくなるかもしれないと思って、
「泊まる予定の人はわかったら早めに教えてね」
と入れた。そしたら、Tという男(20代)が、
「まだわかりません。いきなり言われたって」
ときたので、
「わかったらって事だよ」と返すと、
「うーん、でも、まだみんなわからないですよね?」
・・・話が通じない。。。簡単な事なのに。。。しかも、なんで「みんな」なんだよ。。。
別に来てくれと頼んでるわけじゃないから来なくても構わないんだぜ!という言葉を飲み込みつつ、Tに直接メールした。
あんな事かかれたらその後誰も書けないよねえと。
どうやら彼は今返事しなきゃいけないと思ったらしく(わかったら教えてと書いたけれども!)ゴメンナサイという事だった。
そのあとも続くメールのやりとり。
どうやらTは昔から「お前空気読めよ!!」と言われ続けているらしく(すみません、ちょっと共感してしまうけど)そんな事から友達から縁切られたり、最近入った会社の指導の人に怒られたりしているらしい。
Tに言わせると、ネットなどの文章の場合、空気読めよと言われてもそんなエスパーみたいな事できるか!という事なのだそうだ。中には、「(笑)」と入れているのに怒っていたり(竹中直人の笑いながら怒る人、を思い出してしまうけど)僕にはよくわからないんです、、、
と悩んでいる。
そこで、空気ってなんだ?どうやって伝わるんだ?って考えてみたのです。
私はKYだとは言われた事はないけど、「よくそこでそんな事言ったね!!!?」と驚かれる事がある。これも一種のKY。怖いもの知らずでそれを自覚できていないKY。
ネットのコメントでもなぜか空気ってのは伝わってくるとは思う。それが相手の感情と一致してるかどうかはわからないけど、文章を越えた雰囲気は伝わって来る事はありますよね?
ただ、それをなぜ感るのかってのは難しくて、文章の組み立て方でもあるし、物事の背景やら色んな事の総体的な事を空気として感じられるかって事なので、どうやったらいいかというのを教えるのは至難の業。
まだ若いTなので、色んな事を経験してそこを感じ取れる人になっていくのだとは思うけど、なによりその話で一番不可解なのは、怒っているのを表現せずにいきなり縁を切るという事をする人の事だ。
私は確かに今回の事で若干いらついた。でもその直後にメールして、そこで彼の思った事などを知る事ができた。それで私のいらつきも無くなった。
普通はそれでハイ終わり、なのだけど、世の中色々難しく、
いらついた→リアクションなし→更にいらついた→(笑)をつけてちょっとだけ意見してみる
→相手理解できない→縁を切る!!!
このような図式がまかりとおるのです。
結局、その縁を切った友達は、自分の意見を言う事はできずに、嫌われる事も怖かった為に表現できず、たまりにたまって爆発したのです。
で、その爆発した原因をTのせいにする。
KYなTも悪いのかもしれないが、半分以上、あなたのコミュニケーションの稚拙さが原因だと思っております。
気が合わないなら一緒にいる必要もない。Tには、
「それはその友達と合わなかっただけだ」
と伝えた。

2013年2月11日月曜日

あなたの知らない世界

今一人でにCDが動いた。
昨日の夜少しだけ聞いていたBEGINのCDが、
今、何もしていないのにいきなり流れ、いきなり消えた。
接触が悪いのかもしれないが、今私が臨時的に使用しているプレーヤーは
換気扇型で、換気扇をつけるような感じでコードをひっぱるとスイッチが入るというもの。
もちろんリモコンなんかはないし、電波をキャッチできるものでもない。

前にここに書いたか記憶が定かではないので、過去のそういう事を書いておこうと思います。
まだ東京の中野に住んでいた頃。そのあるマンションではそういう事が何度もおこった。
いきなりビデオのスイッチが入ったりなんて事はしょっちゅうで、中には夜中2時頃
「ただいま留守にしております、~」
と留守電がセットされた事もある。
その他にも、全て夜中に、水道がいきなり出たり、トイレが流れたり。。
そんな度に起きて水道止めにいったりトイレを点検しに行ったりしなきゃいけなくて、
「ふざけんな!!!」
とぶつぶつ言っていたものです。

んで極めつけ。
当時オウム真理教が世間を騒がせていた時で、村井幹部がみんなの前で刺されたという事件がありました。その時はまだ刺されたという情報だけだったんだけど、その日の夜、
寝ていると耳から聞いているのとは違った感覚で、脳の中で聞こえてくる低い男の声。
「村井は死んだ。お前のお爺さんも死んだだろ?」
ばっと起き上がって、夢か、と思って時計見たら夜中2時半。

次の日テレビでニュース見たら、村井幹部が亡くなったという。
そして時間は2時半。

私とオウム真理教は全く無縁ですwww

色々な事の偶然や、情報が頭の中でごっちゃになって夢として現れたのだとは思うけど、こういう一致、怖いよね。

そんで、ある日、遊びに来た友達が私が寝っ転がっている写真を勝手に私のカメラで写したんだけど、それをその後引っ越してから現像に出したら、
なんと。。。
なんと。。。
私の寝っ転がっている奥にあるテレビの画面に。。。
青い・・・
男の人が写っていたのでしたぁぁぁぁぁぁ

お前かぁぁぁぁぁ!ふざけんなぁ!!!

ちなみに、山手線外側の早稲田通り沿い、これはかなり心霊スポットだらけなのだそうです。

2013年2月10日日曜日

行動力

この前テレビでサハラマラソンにワッキーが参加している番組を見ていて、
その中に出てくる参加者の韓国人の30代の女性が非常に魅力的だった。
とんでもない長距離を、あのだだっ広い砂漠で、気温差も激しくて、足元悪くて、
更に30キロ位のリュックをしょいながら数日間かけて走る(というか歩く)。
そこになんと一人でその女性は参加してきたのです。
女性はいわゆるエリート。いい大学を出て、いい会社に就職して、キャリアも積んでいる。
休みは南国にバカンスに行き、何不自由ない暮らしをしていたのだそうです。
なので、友達からは
なんでそんなマラソンに参加するの??
と疑問の嵐。
彼女は言います。
「この歳になって、彼氏も今いなくて、大好きな南国に行きたいけど、
友達たちはどんどん結婚して一緒に行ける人がいなくなってきたわ。
南国に一人で行くのはできないし、だからサハラマラソンに行くのよ」
は???
いや、、サハラマラソンより。。。南国に一人で行く方が遥かに簡単。。。
一見極端なこの発想、私、大好きなのです。
周りにしてみればびっくりする事だけど、当人にとっては自然な成り行き。
確かに一人で南国に行って、周りは楽しそうなのを見て寂しい思いをするかもしれない。
(私はしないけどねww)
だったら、サハラ砂漠に行くしかないでしょーー。

素敵すぎる。。。
そしてそれを行動にうつす動力。
それが欲しい、と常日頃から思っているのです。

私も時々、よく一人でそれやるね、とか、行動力すごいねなんていう事を言われる事があるけど、
私のそれは全て常識の範囲内で面白くない。
ほんとはやりたい事たくさんあるけど、健康上の理由(たいしたことはない、お腹がすぐくだるとかねww)やお金のせいにしてやっていない事たくさんある。
前に書いたサナダ虫を飼う生物学者の話なんか聞いてても、うらやましい!と思うのです。
サナダムシを飼う事がじゃないですよ?
サナダムシを飼いたいと思って必死にタマゴを探して、そしてそれを飲むという行動力が、です。

興味のあることはやりゃーいいんだ。それが突飛であろうと、周りから後ろ指さされる事であろうと、
やりゃーいいんですやりゃー。


2013年2月2日土曜日

Courage!

友達の家でオラクルカードをひかせて頂いた。
先日、エンジェルカードのワークショップを開かれるとのお誘いを頂いて
参加してきたので、今まで本屋などで見かけた時に適当に立ち読みならぬ立ち引きをしていたのだが、それをやめて、教えて頂いた方法でひいてみた。

余談(ワークショップの後にカードを買いに本屋に行ってみたのだがなかなか見つけられず
「天使さま私にカードを持たせてください」とワークショップで教えて頂いたようにお願いしながら歩いてみたが、たどり着いたのはカルタ売り場だった。)

この前、とある人に、とある事情で(って、テレビでピーばかり鳴ってるバラエティみたいでいやだな)
希望や望みは持たない方がいい
と、言われた。それは私のような人に限った事らしいのだが、一応その通りに
無欲に、とにかく目の前を客観的にみる事に専念してみたが、なかなかそれは難しい。
で、どーするべ?(神奈川の方言風)と思って、友達の家にあったカードをひかせて頂いたのだ。
出たカードは、
Courage
大天使アリエルのカード。自分の信じた事に突き進みなさいというカード。世の常識などにとらわれるな、という事らしい。
そこで気づくのです。
あっそっか。私今まで常識なんてくそくらえの人生を送っておきながら、なぜここでそういう言葉を信じるのだろうか
と。
そう、Courageです。もし本当に希望や望みを持たない方がいいとしても、
それをぶっ壊す位の事が私にはできる、そう自分を信じてゆくカードです。

天使を調べてみると、天使界のトップミカエルと、悪の代表の堕天使ルシフェルは双子だったのだそうです。それを見た時に、ああ、やっぱり、と納得。
善と悪、それが何かっていったら、人間だよね。
善悪っていうのははっきりとわかれているものではないし、完全なる善人もいなければ、完全なる悪人もいない、陰と陽、表裏一体なのです。
キリスト教において天使は、人間自体や生きる道を表現しようとする側面を持っていたのではないか?
なんて、そんな事を感じたのでした。

ルシフェルと言えば、エミリーローズ、怖いよね。
映画は見た事ないけど、ドキュメント見た。
なんじゃありゃーー。
でもなんで少女にのり移ったたくさんの悪たちは、エクソシストによって少女からはがされる時に、
「マリア、聖寵充ち満ちている」
っていうのかね?悪なのにね?

2013年2月1日金曜日

アロマ競争

私がアロマテラピーの資格をとった事に、
なぜか職場の人たちが影響を受けている。
私の目の前には50代のNさんが座っているのだけど、
この人はとても博学で、いや、博学すぎて、話しかけても
誰も理解できないものだから、いつもショボンとした顔で
「俺が話しかけても誰も返事してくれないんだぁ」
と言っている。
そりゃそうだ。いきなり細胞のゴルジ体は、とか、
脳のウエルニッケについて、とか話しかけられても
たまたま書類を渡しにきた社員でそうそう語り合える確率は低いだろう。
そんな中、私がアロマテラピーの資格を取り、細胞やら脳やらの勉強を
していたもんだから、Nさんの目は輝き始めた。
たくさんの書籍を貸して頂き、(ほとんど書いている意味はわからない)
私の持っている問題集を上司がいない合間に解こうとしていた。
しばらくたち、今度はアロマテラピー自体に興味を、というか、
対抗意識を持ち始めた。
私が時々アロマスプレーをシューシューと空気に向かってかけると、
その匂いを嗅いで、
「ラベンダーけ?」
と言うので、違いますよと応えると、
「ああ、じゃあこれか」
と言って、作業服の内ポケットからラベンダーのドライハーブを出してきた。
家ではえていたのを乾燥させたのだそうだ。
な・・・なぜそれを会社に。。。しかも作業着の中に!!
その後、インフルエンザ対策で社内ではマスクをかけるように
指示があった。
よくウイルス対策でマスクにユーカリやらティーツリーを1滴たらしてつけると
いいと言うので、初めてやったところ、とてもじゃないけどきつすぎて
具合が悪くなってきた。
ああ、だめだこりゃ、なんてつぶやいていると、
Nさんは、
「じゃあこれならいいのケ?」
と言って、つけているマスクの中からやはりラベンダーのドライハーブを出してきた。
ぬぬ、、、ここまではりあってくるとは。。。
私もはりあって、
「ラベンダーにそこまでの抗ウイルス作用はありません」
というと、チッという顔をした。

隣に座っているO君も、私がアロマスプレーをかけるたびに
「ラベンダーですか?」
と言ってくるけど、あたったためしがない。
先日、上司が長々とある人に注意をしていた。
「yattyさん・・・早く・・・早くラベンダーをHさん(上司)に・・・」
ひそひそ声でそう訴えてくるO君。
もちろんそんな時に上司にアロマスプレーをかけようものなら、
今度は私が標的になるので、それは避けておいた。

2013年1月31日木曜日

最近思う事

私は、頑張ってる人が好きです。
苦しくても、苦しくても、もちろん後ろ向きにもなるけれど、
それでも必死に前を向こうと歯を食いしばって頑張っている人を見たり、
感じるのが好きです。
自分もそうありたいし、そうであったと思っています。
幸い、私の周りにはそのような人が多く、できるだけそういう人の力になりたいと思っています。
言葉をかける事しかできない事がたくさんあって、でも言葉の無力さを感じる事もたくさんあって、
なかなか難しく、歯がゆい事も多いですが、それでも失敗しながらだけど、これからも力になっていきたいと思っていくんだと思います。

昔、仕事で、ある人の送別会の時に、なぜか私一人泣いてしまい、
その人の事が好きだったわけでも、去って悲しいわけでもなんでもないけど、
去る理由が不条理というか、いまいち納得できないものだった事が泣いた原因だったように思います。
その時に社長が一言、
「お前がそこまで泣くのは、お前がどれだけ頑張って仕事をしてきたかって事だ。」
と言ってくれました。
実際頑張っている自覚は全くなかったけど、今思えばかなり必死だったように思います。
その言葉が普通に出てきた社長も、常に闘って頑張ってきた人だったのでしょう。

人を助けるというのは、自分の人生が表れる行為だと思っています。
もしこの社長の一言を別の人が同じように言ったとしても、多分私の心には残らなかったでしょう。

事実、当時の私は、自分でストレスを感じる事もできないまま、30そこそこの自分にはとんでもない位の重荷を背負いながら仕事をしていました。
自分が自殺するんじゃないかという恐怖から、線路の端に立つ事ができなかった時もあります。
(1日だけねwww)

今思えば、あれは私の人生における修業の時期です。
アトピーを悪化させながら、数年にわたる不眠症と戦いながら、医者も匙を投げるような不思議な病気をいくつか経験し、逃げる事を一切許す事なく仕事を続けてきたあの頃の経験は、その状況が終わった今、明らかに糧として残っています。

今更ながら、それを褒めてあげようと最近思っています。

よく頑張った。

そして、

これからはそれを活かす人生だよ

と。
これからは前に進む為に学んでいくんだと思います。それがどのような形になるのかはわからないけど、それが誰かの助けになる事が多分私の一番の希望なんだと思います。

・・・と、作文調に今感じた事をつらつらと書いてみました。
が、感じたままに書いたので、支離滅裂+気持ちが変わるかもしれないけどねwww

2013年1月29日火曜日

電磁波自慢

うううう。。。具合が悪い。。。。
おそらくこれは生理後の貧血とかその他もろもろからくる
具合の悪さ。。。かな。。。きっと。。。
こういう時に液晶画面見ると、クラクラ来るんだけど、
持ち前の根性でブログを更新しています。(その根性仕事にも出せっていうね)

私ね、自慢じゃないけど電磁波がわかるのです。
多分アトピーだからなのですが、ささやかな電磁波はわからないけど
電子レンジとか携帯とかPCとか、そういうのがわかるんです。
手首にアトピーがあるんだけど、電磁波が強いものにそこをあてると
チリチリ痛むのです。

すごいだろ~

触らなくてももちろんわかります。
例えば電子レンジ。使ってるそばに行くと
ムワっっ
っていうなんとも言えない、近寄っちゃだめ!!っていう空気がたちこめています。
なので、私は一人暮らしの頃から電子レンジは持っていなく、
絶対に使用しなかったのです。
(余談。その為電子レンジをレシピに入れる料理研究家を全く信用しておりません。ケンタロウ氏のいいところは、電子レンジを持っていない、というところにつきる)
オウム真理教が殺人にマイクロ波を使用したのは有名な話ですが、そこからのメージもあるのかな。
ちなみに強さとかもわかる。実はPCより携帯のが電磁波は強いとか、
私の肌で感じる限り、デスクトップよりノート型のが電磁波は強い。
(本当かどうかは知らないですよ)

まあ、このご時世、電磁波のないところで生活しろって言ってもなかなか難しいので、使用するのもしょうがない話だけどね、私は実際そういう場にいるとアトピーが悪化するので、
近代日本における不適合者なのでございます。


更に余談。
昔日光に行った時に、ニジマスの塩焼きを食堂で注文したら、しばらくした後に
チン
という音がして、その後店員さんが持ってこられた。
あれはがっかりしたわぁ



2013年1月27日日曜日

ワークショップ

未だ不調の続くワタクシですが、いかがお過ごしですか。
今日はとあるワークショップに行ってきました。
普段気やらエネルギーやらそんなもんはどこ吹く風の私ですが、
今回だけは先生?がかなーりそういう力の強い方だったので、
さすがの鈍感な私にもブワーーーってのを感じました。
目の前の参加者のイビキの音ではございません。
いや、それもブワーーっではありましたが、振動ではない何かが
ブワーーーっっ、でした。
細かい内容を書くと、頭大丈夫?って言われそうなので
控えさせていただきますが、知りたい方は是非コンタクトウィズミーです。

実際ね、そういうものに足を運ぶ事あるけど、
根っから信じているわけではないのです。
だって魂やら神様やら何やら貴い何かは存在するのでしょうが、
私達はもっと近いところに現実ってのがあるよね。
一番近い物質的な現実もちゃんと目を向けておかないとダメだと思うし、
そこから得られるものもたくさんあるわけで、答えを自力で探しだすってのも
それはそれはやりがいのある面白い事なのです。

今日の先生は言ってました。
「いい事に思える事にも悪い事がある」
私達は、悪い事の中にもいい事があるという事は知っているけど、
その反対の発想は意外とないかもしれない。
でも、多分、あるんだよね。だけどそういう時はいい事に焦点をあてるから、
そこに潜む悪い事には目を向けていないかもしれない。

これぞザ!陰陽バランス!

1日かけてのワークショップだったので、色々な体験やらエクササイズやらをやりました。
あ、今日はそういう難しい話だけじゃなくて、半分はウォーキングのワークショップね。

はあ、とりあえず具合がまだイマイチなので、今週はまたゆっくり過ごします。
ほんとは一人旅にでも出たいんだけどなあ。
ま、妄想でもするかwww


2013年1月24日木曜日

実名報道

昨日、TBSの報道ステーションで、
アルジェリアのテロの被害者の実名を報道した。
政府と日揮がご遺族の気持ちを汲んで非公開にしていたにもかかわらず。
冒頭で古館さんが、
ご家族の気持ちを汲んで非公開にしていますが、我々もずっと考えた結果
被害者の人生や名誉の為に実名を報道することにした、
という、全く意味の通らない事を説明して、現段階でわかりうる名前を全て公開した。
被害者は人間だから、数名、という数での報道ではなく
名前を出すという報道にする事にした、と。
一見思いやりのように見えて、非常に自己中心的な説明だった。
名誉はマスコミが決める事ではないし、ご遺族がやめてくれというものを
なぜ報道したのか。
ここに思いやりなんて全くないのに、思いやり気取ってるフリに腹が立つ。
案の定、ご遺族には心無いマスコミの取材の電話が鳴り、中には
「今どんな気持ちっすか?」
というものまであったという。
どんな気持ちも何も、そんなもの聞いてどうするんだろう。
ご遺族の中には、この報道に関して抗議文を出された人もいるらしい。
視聴者からもかなりのクレームが入っている。
マスコミより視聴者のが常識のある人間だったっていう事だ。

その反面、この背景に、少なからずも人間の中には、自分が他人事でいられる不幸について
「かわいそうだね」という事に快感を覚える人がいる、という事があると思う。
それは何もマスコミだけではなくて、悲惨な話の記事がのる雑誌が売れたり、
やたらと命が尽きる映画が多い事からもそのような印象を受ける。
本当の不幸を味わう事ができたら、そういうものを見ようと思わなくなるんじゃないかな。

かくいう私も元テレビの番組制作者(報道ではない)だけど、その時の演出家が大事にしていた感覚がある。

普通の感覚を持つ事

テレビのうちわの感覚ではなく、毎日子育てをしている人の感覚、サラリーマンの感覚、余生を楽しまれている人の感覚、その他色々、普通に暮らしている人達の感覚を常に忘れない事が大切だという事を演出家はよく話していた。
テレビという、ある種特殊な世界にいると、どんどん麻痺していく感覚がある。
それがよくわかっていたから、あえてそれを残す為に色々観察したりする努力が必要だった。
私がやっていた番組が面白かったかそうでなかったかというのは棚に上げるけれど、
この本来必要な感覚を忘れている制作者が非常に多くなっているように思う。

今回のこの報道も、そんな感じを受ける。
視聴者が実名を見て、知りたがると、スクープを放送できる!と思ったんだろう。

この抗議の多さを見て、それがずれていたという事を気付いてくれたらいいのだけど。

でも、政府が発表するって言っちゃったね。実名を明かせとの要請がある報道機関からあったという話らしいが。
発表するなら、そのご遺族をマスコミから守ってあげられるセキュリティをつけてあげてほしいと思う。

2013年1月21日月曜日

ストレスとか

最近絶不調。
最高潮に絶不調。

もう1週間も体調悪い。
仕事がいきなりとてつもなく忙しくなり、諸々あってストレス溜まる。
そういう状態だから些細な事で更にストレス溜まる。

どーーーなのこれ??
ダメでしょコレ。

いや、人間ストレスも必要なんです。
が、
胃を傷める位になったらダメでしょーーが。

こうなるとね、世の矛盾とか、色んな事が私の頭の中をグルグル回るわけです。
そんなグルグルが更に神経をとがらせていくもんだから、
今や切れ味スパって感じの神経になっております。

こういう時に何が一番いいかっていうと、

考えない。

これ。これに限る。色んな事から少し距離を置くんです。
んで、好きな物にだけ近寄るようにする。
そして、できるだけ体を休めるようにする。
思い切ってワガママを言ってみる。

仕事でそんな事はできないから、仕事はもうしょうがないんだけど、
職場を離れたら、即アホの子供のようになって考えないようにする。

するときっとこのストレスが消化されてきて、隙間が現れて
また元の自分に戻る事ができる。多分。

私は昔ストレスを感じる事ができなかった人間なので、
今こうして感じているのは、大いなる進歩なのです。
(まあ病気の時に嫌って言うほうどストレスは感じたケレドモ)
だから、

私、ストレス感じてる♪

こうポジティブに解釈する事もできるんだけど、
でもやっぱり嫌なもんだね。

もう少しの辛抱だきっと。
体調も少しずつ良くなってきているから。

2013年1月17日木曜日

体の不思議(というにはバカバカしすぎる)

先日、大雪の降った日の日が落ちてから、
どーも何かがおかしい。
ガソリン入れようとスタンド寄ったら、私が給油した途端に機械が故障し、
その後店の電源も落ち、ずーっと待たされてしまった。
周りの車は機械は動くもんだから、会計が手間がかかってただけで、
私はダブルパンチなので給油も出来なきゃ会計もできないという。
かなーり待った後になんとか給油できて家に帰った。
そしてその日の夜、別に怖い話を聞いたわけでもないのに
寝る前に突如恐怖を感じてしまった。
怖くて寝られない。うーーん。。。としばらくたったら気がつかずに寝てたけどねww
そして次の日、会社に行ったら、上司のお母さんがお亡くなりになったと告げられた。
長い闘病生活の中、とうとう命が果ててしまった。
少し落ち込んだりもしたが、その後腹痛がおきた。
トイレと事務所の往復を何度もして、全然仕事が手につかない。
しまいに今度はめまいがしてきた。
・・・・これはやばいかもしれない・・・
インフルエンザか?ノロか?それとも得体のしれない重病か?
体からくる雰囲気は
「やばいぞ!!!これはでかい!!!(何がって言われても困るけど、そんな感じの雰囲気)」
なので、会社の他の上司に
「すみません、’’おそらくこれから熱が出る’’宣言をします」
と言って、これ以上悪くなったら帰るぞという伏線を張った。
でも生まれ持っての責任感?で、なんとか最後まで仕事をして、めまいで
フラフラする中家についた。
食欲も無い。動けない。
今日はさすがに早く寝よう。。。明日は休めない仕事があるのだ。。。
そういって熱をはかる。
体温は



35.6℃。



ないのかよ!!!!
体も痺れている。よく貧血になった時に全身がしびれる事があるので、
貧血かもしれないなと思い、とにかく寝た。
次の日、起きた瞬間は元通りに治っていた。
しかし、朝食を食べようとすると、やはり食欲が無い。
気持ち悪い。フラフラとめまいが治っていない。
でも仕事休めないから車に乗った。
焦点が定まらない。
でも頑張ってなんとか会社について、上司に
「今日は本当にやばいです。」と、またもや伏線を張り、
ほんとに最低限の仕事をしたら帰ろうと思っていた。
PCを起動して、メールチェック。
そこに届いていたのは本社の営業から、私にはCCで送られた、
ある人への大クレームだった。
それがあまりにすごくてなぜか
大爆笑。
ガハハハハハこれぞ○○(その営業の名前)節!!!よっ!!!

なんて笑いが止まらずに一人ゲラゲラと爆笑する事5分。

なんと、めまいが治っていましたとさ(笑)

病気や不定愁訴なんてこんなもんかも(笑)

2013年1月13日日曜日

腸について考える

昨日は大変だった。
先週1週間便秘。いつものパターンです。
土曜日、そう、昨日。
美容院へ行こうとお昼に予約し、車で向かっている最中、
お腹が。。。。痛い。。。。
胸やけがする。。。。
そう、土曜日はいつもお腹の調子が悪くなるのです。
だから本当はできるだけ土曜日の昼は家にいる方がいいんだけど、
今回は用事がたてこんでいた為に、昼に美容院の予約をとりました。
行くまでの道のりが不安で不安で。
でもなんとか美容院までたどり着き、最初にトイレに入り、その後椅子に座って
美容師さんに髪の毛の要望を伝えるその前に、
「お腹の調子が悪いんです。。。」
と伝えました。
最初にそう伝える事で安心したかったのですねー。
その後何度もトイレに入り、ひざかけも二重にして頂き、
1時間後には普通に(下腹部のはってる感じはとれなかったけど)
なりました。
と、同時に今度は頻尿になり、トイレに行ったそばから行きたくなる始末。
下腹部の臓器が1週間の苦痛やストレスから解放された瞬間なのかもしれません。
別に会社でどれだけトイレに行こうと怒られるわけでもないのにねえ。
手のかかる臓器達です。

おそらく世にいう腸内細菌の善玉菌が少ないのかもしれません。
この前調べていたら、菌によって分解する種類が違うらしく、
善玉菌は植物繊維などを、悪玉菌は動物繊維などを分解するのだそうです。
だから植物をたくさん食べて善玉を増やす事が大切なんですなあ。

でも、私は普通の人より菜食主義者です。アトピーあるから。
なのにこれって、ねえ。過敏性腸症候群じゃないかと看護師の友達にも言われたけど、
精神が過敏じゃないのに腸が過敏なんて。
腸が第二の脳だと言われおり、ほとんどのものが脳やせき髄からの指令を受けて動くのに対し、
腸は自分で動く事ができるのだそうです。
心の状態を早急に察知する事もできる臓器で、例えば腸の検査中に患者さんに
「これガンかもしれないですね」
というだけで、パーーーーっと腸が赤くはれ上がるのだそうです。

逆だけど、お腹の調子が悪い時はなんとも言えない不安感が立ち込めるものです。
気持ちと腸は直結してるんですねえ。

2013年1月9日水曜日

仕事

今日はたくさん仕事があってどうしようかとおもった。
一つやってると次から次へと頼まれる頼まれる。
「自分でやれよ!」
という言葉をすんでのところで止めて、
「やりますけどしばらくはできませんよ」
という、「やりたくないんですけど」系の言葉で返した。

女性ってのはほんと雑用を頼まれる。
あれ、何なのかね。
テプラでシール作る位の事こっちが忙しかったら自分でやったらいいのに
やらない。
最終的にはやってたけどさ。
だって、それ以上にこっちは大変な仕事山積みだったんだもの。

時間があれば極力そういうのも引き受けるけど、
今日ばかりはさすがに無理だった。

仕事をしていると、男性脳と女性脳の違いをはっきり見てとることができる。
男性脳は、1つに対しての集中力はすごいが、一つしかできない。
女性脳は集中力には欠けるかもしれないが、たくさんの事を同時進行で考える事ができる。
女性に事務処理が多いのはそのせいかな?と前向きに考えてみたり。

もちろん個人個人で違うけど、うちの職場はそれが顕著かもしれない。

一つの書類を作るのに、あーでもないこーでもないってやるのは
私は本当に苦手で、ちょっとたったら、
もうどうでもいいじゃんそんな事
ってなってしまう。根気が無いのです。
だけど、いくつかの仕事を同時進行ってのは自慢じゃないけど
結構いける。

それにしてもその許容範囲をこえてしまうかも!という位の
量だった。
間違えられないからね。一つとして。
時間の制限あったりね。

さー明日からまたマイペースに戻って働こう。