最近思う事

私は、頑張ってる人が好きです。
苦しくても、苦しくても、もちろん後ろ向きにもなるけれど、
それでも必死に前を向こうと歯を食いしばって頑張っている人を見たり、
感じるのが好きです。
自分もそうありたいし、そうであったと思っています。
幸い、私の周りにはそのような人が多く、できるだけそういう人の力になりたいと思っています。
言葉をかける事しかできない事がたくさんあって、でも言葉の無力さを感じる事もたくさんあって、
なかなか難しく、歯がゆい事も多いですが、それでも失敗しながらだけど、これからも力になっていきたいと思っていくんだと思います。

昔、仕事で、ある人の送別会の時に、なぜか私一人泣いてしまい、
その人の事が好きだったわけでも、去って悲しいわけでもなんでもないけど、
去る理由が不条理というか、いまいち納得できないものだった事が泣いた原因だったように思います。
その時に社長が一言、
「お前がそこまで泣くのは、お前がどれだけ頑張って仕事をしてきたかって事だ。」
と言ってくれました。
実際頑張っている自覚は全くなかったけど、今思えばかなり必死だったように思います。
その言葉が普通に出てきた社長も、常に闘って頑張ってきた人だったのでしょう。

人を助けるというのは、自分の人生が表れる行為だと思っています。
もしこの社長の一言を別の人が同じように言ったとしても、多分私の心には残らなかったでしょう。

事実、当時の私は、自分でストレスを感じる事もできないまま、３０そこそこの自分にはとんでもない位の重荷を背負いながら仕事をしていました。
自分が自殺するんじゃないかという恐怖から、線路の端に立つ事ができなかった時もあります。
（１日だけねwww)

今思えば、あれは私の人生における修業の時期です。
アトピーを悪化させながら、数年にわたる不眠症と戦いながら、医者も匙を投げるような不思議な病気をいくつか経験し、逃げる事を一切許す事なく仕事を続けてきたあの頃の経験は、その状況が終わった今、明らかに糧として残っています。

今更ながら、それを褒めてあげようと最近思っています。

よく頑張った。

そして、

これからはそれを活かす人生だよ

と。
これからは前に進む為に学んでいくんだと思います。それがどのような形になるのかはわからないけど、それが誰かの助けになる事が多分私の一番の希望なんだと思います。

・・・と、作文調に今感じた事をつらつらと書いてみました。
が、感じたままに書いたので、支離滅裂＋気持ちが変わるかもしれないけどねwww

電磁波自慢

うううう。。。具合が悪い。。。。
おそらくこれは生理後の貧血とかその他もろもろからくる
具合の悪さ。。。かな。。。きっと。。。
こういう時に液晶画面見ると、クラクラ来るんだけど、
持ち前の根性でブログを更新しています。（その根性仕事にも出せっていうね）

私ね、自慢じゃないけど電磁波がわかるのです。
多分アトピーだからなのですが、ささやかな電磁波はわからないけど
電子レンジとか携帯とかＰＣとか、そういうのがわかるんです。
手首にアトピーがあるんだけど、電磁波が強いものにそこをあてると
チリチリ痛むのです。

すごいだろ～

触らなくてももちろんわかります。
例えば電子レンジ。使ってるそばに行くと
ムワっっ
っていうなんとも言えない、近寄っちゃだめ！！っていう空気がたちこめています。
なので、私は一人暮らしの頃から電子レンジは持っていなく、
絶対に使用しなかったのです。
（余談。その為電子レンジをレシピに入れる料理研究家を全く信用しておりません。ケンタロウ氏のいいところは、電子レンジを持っていない、というところにつきる）
オウム真理教が殺人にマイクロ波を使用したのは有名な話ですが、そこからのメージもあるのかな。
ちなみに強さとかもわかる。実はＰＣより携帯のが電磁波は強いとか、
私の肌で感じる限り、デスクトップよりノート型のが電磁波は強い。
（本当かどうかは知らないですよ）

まあ、このご時世、電磁波のないところで生活しろって言ってもなかなか難しいので、使用するのもしょうがない話だけどね、私は実際そういう場にいるとアトピーが悪化するので、
近代日本における不適合者なのでございます。


更に余談。
昔日光に行った時に、ニジマスの塩焼きを食堂で注文したら、しばらくした後に
チン
という音がして、その後店員さんが持ってこられた。
あれはがっかりしたわぁ

ワークショップ

未だ不調の続くワタクシですが、いかがお過ごしですか。
今日はとあるワークショップに行ってきました。
普段気やらエネルギーやらそんなもんはどこ吹く風の私ですが、
今回だけは先生？がかなーりそういう力の強い方だったので、
さすがの鈍感な私にもブワーーーってのを感じました。
目の前の参加者のイビキの音ではございません。
いや、それもブワーーっではありましたが、振動ではない何かが
ブワーーーっっ、でした。
細かい内容を書くと、頭大丈夫？って言われそうなので
控えさせていただきますが、知りたい方は是非コンタクトウィズミーです。

実際ね、そういうものに足を運ぶ事あるけど、
根っから信じているわけではないのです。
だって魂やら神様やら何やら貴い何かは存在するのでしょうが、
私達はもっと近いところに現実ってのがあるよね。
一番近い物質的な現実もちゃんと目を向けておかないとダメだと思うし、
そこから得られるものもたくさんあるわけで、答えを自力で探しだすってのも
それはそれはやりがいのある面白い事なのです。

今日の先生は言ってました。
「いい事に思える事にも悪い事がある」
私達は、悪い事の中にもいい事があるという事は知っているけど、
その反対の発想は意外とないかもしれない。
でも、多分、あるんだよね。だけどそういう時はいい事に焦点をあてるから、
そこに潜む悪い事には目を向けていないかもしれない。

これぞザ！陰陽バランス！

１日かけてのワークショップだったので、色々な体験やらエクササイズやらをやりました。
あ、今日はそういう難しい話だけじゃなくて、半分はウォーキングのワークショップね。

はあ、とりあえず具合がまだイマイチなので、今週はまたゆっくり過ごします。
ほんとは一人旅にでも出たいんだけどなあ。
ま、妄想でもするかwww

実名報道

昨日、ＴＢＳの報道ステーションで、
アルジェリアのテロの被害者の実名を報道した。
政府と日揮がご遺族の気持ちを汲んで非公開にしていたにもかかわらず。
冒頭で古館さんが、
ご家族の気持ちを汲んで非公開にしていますが、我々もずっと考えた結果
被害者の人生や名誉の為に実名を報道することにした、
という、全く意味の通らない事を説明して、現段階でわかりうる名前を全て公開した。
被害者は人間だから、数名、という数での報道ではなく
名前を出すという報道にする事にした、と。
一見思いやりのように見えて、非常に自己中心的な説明だった。
名誉はマスコミが決める事ではないし、ご遺族がやめてくれというものを
なぜ報道したのか。
ここに思いやりなんて全くないのに、思いやり気取ってるフリに腹が立つ。
案の定、ご遺族には心無いマスコミの取材の電話が鳴り、中には
「今どんな気持ちっすか？」
というものまであったという。
どんな気持ちも何も、そんなもの聞いてどうするんだろう。
ご遺族の中には、この報道に関して抗議文を出された人もいるらしい。
視聴者からもかなりのクレームが入っている。
マスコミより視聴者のが常識のある人間だったっていう事だ。

その反面、この背景に、少なからずも人間の中には、自分が他人事でいられる不幸について
「かわいそうだね」という事に快感を覚える人がいる、という事があると思う。
それは何もマスコミだけではなくて、悲惨な話の記事がのる雑誌が売れたり、
やたらと命が尽きる映画が多い事からもそのような印象を受ける。
本当の不幸を味わう事ができたら、そういうものを見ようと思わなくなるんじゃないかな。

かくいう私も元テレビの番組制作者（報道ではない）だけど、その時の演出家が大事にしていた感覚がある。

普通の感覚を持つ事

テレビのうちわの感覚ではなく、毎日子育てをしている人の感覚、サラリーマンの感覚、余生を楽しまれている人の感覚、その他色々、普通に暮らしている人達の感覚を常に忘れない事が大切だという事を演出家はよく話していた。
テレビという、ある種特殊な世界にいると、どんどん麻痺していく感覚がある。
それがよくわかっていたから、あえてそれを残す為に色々観察したりする努力が必要だった。
私がやっていた番組が面白かったかそうでなかったかというのは棚に上げるけれど、
この本来必要な感覚を忘れている制作者が非常に多くなっているように思う。

今回のこの報道も、そんな感じを受ける。
視聴者が実名を見て、知りたがると、スクープを放送できる！と思ったんだろう。

この抗議の多さを見て、それがずれていたという事を気付いてくれたらいいのだけど。

でも、政府が発表するって言っちゃったね。実名を明かせとの要請がある報道機関からあったという話らしいが。
発表するなら、そのご遺族をマスコミから守ってあげられるセキュリティをつけてあげてほしいと思う。

ストレスとか

最近絶不調。
最高潮に絶不調。

もう１週間も体調悪い。
仕事がいきなりとてつもなく忙しくなり、諸々あってストレス溜まる。
そういう状態だから些細な事で更にストレス溜まる。

どーーーなのこれ？？
ダメでしょコレ。

いや、人間ストレスも必要なんです。
が、
胃を傷める位になったらダメでしょーーが。

こうなるとね、世の矛盾とか、色んな事が私の頭の中をグルグル回るわけです。
そんなグルグルが更に神経をとがらせていくもんだから、
今や切れ味スパって感じの神経になっております。

こういう時に何が一番いいかっていうと、

考えない。

これ。これに限る。色んな事から少し距離を置くんです。
んで、好きな物にだけ近寄るようにする。
そして、できるだけ体を休めるようにする。
思い切ってワガママを言ってみる。

仕事でそんな事はできないから、仕事はもうしょうがないんだけど、
職場を離れたら、即アホの子供のようになって考えないようにする。

するときっとこのストレスが消化されてきて、隙間が現れて
また元の自分に戻る事ができる。多分。

私は昔ストレスを感じる事ができなかった人間なので、
今こうして感じているのは、大いなる進歩なのです。
（まあ病気の時に嫌って言うほうどストレスは感じたケレドモ）
だから、

私、ストレス感じてる♪

こうポジティブに解釈する事もできるんだけど、
でもやっぱり嫌なもんだね。

もう少しの辛抱だきっと。
体調も少しずつ良くなってきているから。

体の不思議（というにはバカバカしすぎる）

先日、大雪の降った日の日が落ちてから、
どーも何かがおかしい。
ガソリン入れようとスタンド寄ったら、私が給油した途端に機械が故障し、
その後店の電源も落ち、ずーっと待たされてしまった。
周りの車は機械は動くもんだから、会計が手間がかかってただけで、
私はダブルパンチなので給油も出来なきゃ会計もできないという。
かなーり待った後になんとか給油できて家に帰った。
そしてその日の夜、別に怖い話を聞いたわけでもないのに
寝る前に突如恐怖を感じてしまった。
怖くて寝られない。うーーん。。。としばらくたったら気がつかずに寝てたけどねww
そして次の日、会社に行ったら、上司のお母さんがお亡くなりになったと告げられた。
長い闘病生活の中、とうとう命が果ててしまった。
少し落ち込んだりもしたが、その後腹痛がおきた。
トイレと事務所の往復を何度もして、全然仕事が手につかない。
しまいに今度はめまいがしてきた。
・・・・これはやばいかもしれない・・・
インフルエンザか？ノロか？それとも得体のしれない重病か？
体からくる雰囲気は
「やばいぞ！！！これはでかい！！！（何がって言われても困るけど、そんな感じの雰囲気）」
なので、会社の他の上司に
「すみません、’’おそらくこれから熱が出る’’宣言をします」
と言って、これ以上悪くなったら帰るぞという伏線を張った。
でも生まれ持っての責任感？で、なんとか最後まで仕事をして、めまいで
フラフラする中家についた。
食欲も無い。動けない。
今日はさすがに早く寝よう。。。明日は休めない仕事があるのだ。。。
そういって熱をはかる。
体温は



３５．６℃。



ないのかよ！！！！
体も痺れている。よく貧血になった時に全身がしびれる事があるので、
貧血かもしれないなと思い、とにかく寝た。
次の日、起きた瞬間は元通りに治っていた。
しかし、朝食を食べようとすると、やはり食欲が無い。
気持ち悪い。フラフラとめまいが治っていない。
でも仕事休めないから車に乗った。
焦点が定まらない。
でも頑張ってなんとか会社について、上司に
「今日は本当にやばいです。」と、またもや伏線を張り、
ほんとに最低限の仕事をしたら帰ろうと思っていた。
ＰＣを起動して、メールチェック。
そこに届いていたのは本社の営業から、私にはＣＣで送られた、
ある人への大クレームだった。
それがあまりにすごくてなぜか
大爆笑。
ガハハハハハこれぞ○○（その営業の名前）節！！！よっ！！！

なんて笑いが止まらずに一人ゲラゲラと爆笑する事５分。

なんと、めまいが治っていましたとさ(笑)

病気や不定愁訴なんてこんなもんかも(笑)

腸について考える

昨日は大変だった。
先週１週間便秘。いつものパターンです。
土曜日、そう、昨日。
美容院へ行こうとお昼に予約し、車で向かっている最中、
お腹が。。。。痛い。。。。
胸やけがする。。。。
そう、土曜日はいつもお腹の調子が悪くなるのです。
だから本当はできるだけ土曜日の昼は家にいる方がいいんだけど、
今回は用事がたてこんでいた為に、昼に美容院の予約をとりました。
行くまでの道のりが不安で不安で。
でもなんとか美容院までたどり着き、最初にトイレに入り、その後椅子に座って
美容師さんに髪の毛の要望を伝えるその前に、
「お腹の調子が悪いんです。。。」
と伝えました。
最初にそう伝える事で安心したかったのですねー。
その後何度もトイレに入り、ひざかけも二重にして頂き、
１時間後には普通に（下腹部のはってる感じはとれなかったけど）
なりました。
と、同時に今度は頻尿になり、トイレに行ったそばから行きたくなる始末。
下腹部の臓器が１週間の苦痛やストレスから解放された瞬間なのかもしれません。
別に会社でどれだけトイレに行こうと怒られるわけでもないのにねえ。
手のかかる臓器達です。

おそらく世にいう腸内細菌の善玉菌が少ないのかもしれません。
この前調べていたら、菌によって分解する種類が違うらしく、
善玉菌は植物繊維などを、悪玉菌は動物繊維などを分解するのだそうです。
だから植物をたくさん食べて善玉を増やす事が大切なんですなあ。

でも、私は普通の人より菜食主義者です。アトピーあるから。
なのにこれって、ねえ。過敏性腸症候群じゃないかと看護師の友達にも言われたけど、
精神が過敏じゃないのに腸が過敏なんて。
腸が第二の脳だと言われおり、ほとんどのものが脳やせき髄からの指令を受けて動くのに対し、
腸は自分で動く事ができるのだそうです。
心の状態を早急に察知する事もできる臓器で、例えば腸の検査中に患者さんに
「これガンかもしれないですね」
というだけで、パーーーーっと腸が赤くはれ上がるのだそうです。

逆だけど、お腹の調子が悪い時はなんとも言えない不安感が立ち込めるものです。
気持ちと腸は直結してるんですねえ。