人間嫌い

昔からだけど、偏屈なところがあって、世の中の「善良」と思われる動きとか、
友達の言葉を「きれいごと」と思ってしまう事が多々ある。
今のこのコロナ問題で、やたらとテレビから聞こえる
「みんなで頑張りましょう！」にはストレスを感じるし、
「おうちで過ごしましょう！」には、言われなくてもわかる事を
いちいちうるさい、と思うし、
Facebookのプロフィールに「Stay home」の枠をつけられるようになってるんだけど、それをするといちいち私のタイムラインに、
○○さんがプロフィール写真を変更しました！
と載ってきて、その人のせいではないにせよ、「いいことやってます♪」感の、アピールの押し売りをしてくるな、と思う。

元々心が狭いと言われればその通りなんだけど、他の人に聞いてみてもあんまりそういう事を思わないようなので、ネットでさくっとそんな特徴を検索してみて出てきたのが

人間嫌いな人

おおーーーーー！？そうなの？

それで、「人間嫌いのルール」という本があることを知り、その内容をネットで少し見てみたら、

これ・・・あてはまる・・・

この本でいうところの「人間嫌い」に、かなり当てはまる。

私は別に、人間不信ではない。ただ、知らない人が嫌い。話しかけてほしくない。フレンドリーな知らない人とは一緒にいたくもない。
一人旅行は気ままで好きだけど、一人でいると話しかけられるので、それが苦痛だったりする。
別にその人の事なんか知りたくないので、ただ業務連絡だけをしてくれればいい。

でも、そんな中でも、普通にさらっと、とても良いタイミングや場面がある時に、話が合って楽しい時もたまーーーーにある。
なんていうのか、「人と仲良くするのは良い事」という、バカみたいなカテゴリーというか、テーマというか、そういうのが全て関係ない空気の中で、たまたま居合わせて、たまたま話すきっかけがあって、そういう無理の無い絶妙な空気があった時にのみ、知らない人も大丈夫になる瞬間がある。

要は、他人（友達も含め）の「善良」な価値観を押し付けられたり、見せられる事が嫌いなんです。

ほっといてくれ！

Stay homeが見たくなくて、facebookを休止し、テレビも最小限にしようとしている偏屈な人間嫌いの私です。

コロナコロナで疲れ気味

モミジの花です。
コロナで外出自粛エリアに住んでるわけではないけど、一応人の多いところ
（あんのかこの市に）を避けて、ブラリ常陸太田の鯨が丘へ。
ここの雑貨屋さんでかわいい布マスクがあるというので来てみたけど売り切れでした。

まあいいや。

色んなところが閉まっているからか、最近ジョギングしている人が多いな。
明らかに普段走っていないような、ジャージが着慣れていないというか、そういう人も走っていて、それはそれで良い事なんじゃないかなと思う。

ただ、飲食店の打撃。なんとかならないものかな。
Stay at home。Facebookでもなんでかしらないけど、アイコンにこのメッセージのテンプレートをはって広めませんか？みたいのが出てきて、それを実行している人がこれみよがしに私のタイムラインに入ってくるけど、正直うざい。
勝手にやってくれ。いちいち自己主張する必要ある？
「私やってます！」的なうざい主張、見たくもない。

それを言うのは簡単。でもさ、私は企業の傘の下で、固定給を普通にもらって生活していて、もしコロナで休業したとしても給料がゼロになるわけではない。
そんな人間が、開いている食堂に入る人たちを一方的に「ありえない！」って怒るのは、なんかモヤモヤする。
命がかかってるんだよ？って、多分その人たちは言うでしょう。
じゃあ飲食店は？飲食店の人たちにも生きるか死ぬかはかかっている。

なんだろうなあ。何をするのがいいんだろう。
とりあえず、近所のレストランで最近始まったテイクアウトのピザでも買いに行くか。

宅配代行サービスとか？
居酒屋さんのコースも宅配できちゃう、とか？

考えながら、ブラブラ歩く。

そして会社手前の緑地の桜。

あ、そんで、この前買ったドライブルーベリーがほっといたら発酵し始めたので、酵母にしてパンを焼きました。

これは、ハチミツミルクパン。健康オタクの私ですから、ただのハチミツではありません。高麗人参がつけてあったハチミツです。お陰様で、なんかどっか土臭いというか、オリエンタルというか、そんなパンになりました。

これはベーグル。ただのベーグル。電気オーブンは焼き目がつきにくい！

メルカリデビュー

家に不要なものがあるのは多分良くない。
なので、勇気を振り絞って？？？メルカリデビューしてみました。
正直値段なんてどうでもいい。
捨てるよりは、誰かに使ってほしい。
そんな感じて、とりあえずは3点出品。
その日のうちに2点購入されました。
あなどれない！メルカリ！

知らない人とやり取りするのが苦手で、
どこまで感じよくしたらよいのかとか、
どの程度対応したらいいのかとか、
わからなくなってしまう。

たまたま購入していただいた方々は良い人たちのようで（今のところ）
なんか、色々と変なサービス精神が出たり、というか、強制的なサービス精神が出てしまいそうになり、自分でなんとか止める。

何事もやり過ぎは良くない。
それが悪い行動ではなくても。

新しい事を始めると世界は広がるとともに、
自分の傾向がわかるんだなあ。

なんだか今日は風邪っぽい。
体も痛くて喉が痛くて頭痛があって。
熱があるかと思ったけどなかった。

メルカリの発送準備をしていたら、体の痛みと頭痛はなくなっていた。
何かに集中すると免疫が活性化するのかしら。
それとも意識が外に行くから感じにくくなるのかしら。

久しぶりにパンを作ってみました。
物産展で買ったドライブルーベリーで酵母を起こしてみた。
なかなか良いパン種ができたので期待です。

東海村散策

春が来た。先週いきなり雪が降ったかと思えば、薄手のセーターで外に出られるこの陽気。コロナコロナとあまりにも多くの人が持論を展開して、あまりにも長い時間報道され、何を見てもコロナで、疲れた。
外出しても文句を言われるご時世。人がいないとこならいいよね？と、気晴らしにドライブです。

菜の花。かわいいね。震災の時は川っぺりに咲く菜の花を摘んでご飯のおかずにする人がいました。癒しもくれて栄養もくれて。プラスチックみたいな保存食がなくても、なんとか食べるものに困らなかったのは、その辺に家庭菜園があって、その辺に食べられる野草があったから。

そこからまた足を延ばして、東海村にある村松虚空蔵尊へ。

 知恵の輪くぐり、やってます。くぐらせてもらいました。
そして、その隣にある村松大神宮へ。
おお！なんと出世参道とは！私、出世するのかな～(笑)

 この神社の裏手には、砂丘があります。鳥取砂丘を想像されても困るのだけど、なんかここでのんびり横になって眠りたいなぁ、なんて思います。
砂丘を途中で引き返し、3時30分頃。
少し傾いた日に照らされて透かされた白い桜？桃？なんだっけこの種類。

 神社の裏手から山を登り、虚空蔵尊に戻ります。森の中って落ち着きますね。
特に一人だと。

 虚空蔵に別れをつげて、どうせなら桜でも見るかと、斜め前にある阿漕ｹ浦公園へ。
桜の名所と言われているけど、初めての来訪です。枝垂れ桜のピンクがかわいい！

 みっちり、というか、ぎっしり咲いたソメイヨシノ。
少し散りかけでした。

コロナ対策も大切だけど、外に出て季節を感じるって、人として大切だと思う。
村松大神宮の横に、病気平癒（なんと特に呼吸器）の小さな神社があったので、
コロナが終息しますように、とお祈りしました。

春の雪

今年は冬にもあまり雪が降らなかったのに、3月末に雪が降る。
湿った雪で、大粒に降るけれどすぐ溶けそうな雪。

それでも雪国に育っていない私には嬉しい。
ウキウキする。
多分、天気の中で一番ウキウキする。

部屋の中を細かく見て、なんとなく、捨てても良いものは捨てようと思って、
少しだけ選別してみた。
綺麗なものを捨てる気はおきないにしても、すでに捨てても良いものと誰もが判断するものがたくさんある。
ものの気持ちとか、ゴミになってしまう事が嫌でなんとなく捨てられない。

江戸時代みたいに、全てがリサイクルできる世の中にならないだろうか。

自然に反するとこうなる。本当は全て、大地に返れば肥やしになるのが普通なのだろうけど。

とりあえず、一日一つ、判断をしよう。

近況

コロナコロナでなんだか疲れちゃった。
予防は大切だし、広がらない努力も必要だけど、
過剰反応も多くて、疲れた。

感染した人をまるでウィルス扱いしてる人たち。
感染してないのに、うっすらした可能性（ほとんどゼロの可能性）だけで
その人に酷い対応をする人たち。

非常食などを買いだめしなきゃという人たち。（なんのため？？）
なんだかメルヘンな詩を書いてコロナも良いとこあるねという人たち。
（イタリアの棺の列を見てるんだろうか？）

色んな考えがあって、多種多様を認める世の中だけど、
私の心が狭いのか、違う意見が多すぎて、なんだかストレス。

ハイキングコースに散歩でもしたいけど、明日は雪らしい。

雪の白さに心も癒されるだろうか。

曇天に咲く梅。

直感と論理をつなぐ思考法

「直感と論理をつなぐ思考法」という本を、たまたま手にとって、
買ってみて、少しずつ読んでみて、何かこう、
ああ、忘れてたな、というものを発見した。

これは、心、時間の隙間を作る事が大切、という事を書いていて、
例えばSNSの「いいね」とか、ラインを気にしたりとか、そういう外からの
評価に捉われている時間が長いと自分を感じる事が少なくなって、自分が何がしたいのか、どう考えているかがわからなくなる、と言っている。

確かにそうだな、と思って、スマホを手にしない時間をできるだけ作って、
通勤電車ではスマホは見ない、とか、休みの日に予定を自分から入れないでみる、などの事を今試みている。
また、毎日ノートに何かかく、という習慣についても書いているので、それも実践しようとしているけど、実際書いてない日も多い。

ちゃんと実施できてないけど感じたのは、ああ、私は自分の中にある何かを表現することが好きだったっけな、という事。
それは大層な事ではなくて、色鉛筆で色を塗ってみたりとか、文章をなんでもいいから書いてみたりとか、そういう事が懐かしいというか、楽しくて、そういえば最近は人の話を聞かなければ、相手が心地よく話せるようにしなければ、と思っていることがなんでか多くなってて、自分が話したい事を話す、という時間が減ってたなと思い出す。

自分の話なんて聞いてくれないだろう、興味なんか持たれないだろう、
何より、相手は楽しくないだろう。
そんな思い込みが勝っていたのかもしれない。（といってもよくしゃべるほうだとは思うけど）
それを考える事が煩わしくて、それで、一人でいることが楽。

誰かと一緒にいることが良い事だとは思っていないし、一緒にいるという事は結果であって、一緒にいようと思う事が良い事とは思ってなくて、新しい人と知り合う事が楽しいと思える事が良い事だとも思ってなくて、そもそもそういう事に関しては、良い事とか悪い事とかという基準自体が違うと思っていて、だから、世の中の雰囲気に合っていないと感じるんだな、と思う。

なんかそういう、自分の中の複雑な部分を外に出すのが好きなんだという事に気づいた。誰かに反応してほしいという事ではなくて、それをとにかく表現する。

なんだかそれが楽しい。

偕楽園の梅は満開。こんなに赤い梅があるなんって知らなかったな。